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10月2日 Paradoxes TemporauxDepuis la Nuit des Temps Avez-vous déjà pensé à voyager dans le temps ? Oh, j'en suis certain, ne vous inquiétez. Vous y avez déjà tous réfléchi, caressé l'idée, peut-être même dans un contexte malheureux. Un être cher que vous vouliez revoir, ou bien juste un rêve de voir ce que serait le futur. Mais imaginons les conséquences. Nous avons la fameuse machine à voyager dans le temps. Le fonctionnement importe peu, quelques branchements, des leviers, une date quelconque, paf ! Nous sommes dans le passé (ou le futur, c'est au choix). On pourrait se voir, et pourquoi pas, intéragir avec nous-même. Ouf. Ce simple geste vient de nous coûter l'existence. Pensons à ce que notre nous du passé dirait aux autres, il saurait que nous avons le moyen de voyager dans le temps, la guerre est déclenchée entre les pays pour trouver la méthode le plus tôt possible, c'est le chaos. Ou mieux encore, imaginez qu'il en parle aux autres, qu'on le prenne pour fou, que ça se répercute jusqu'à nous, et que dans notre présent à nous nous n'avons jamais eu d'amis. Imaginons cette situation amusante: on se promène gaiement dans un corridor, quand tout à coup, cul-de-sac, nous tombons nez à nez avec une porte fermée à clé. Heureusement, nous avons un double de nous qui arrive avec la clé et nous la donne, puis repart. Nous ouvrons la porte... Nous visitons l'endroit et passons jusqu'à où notre double était. Puis on se voit arriver devant la porte close, et puis on se tend nous-même la clé. Cette clé est fictive, alors. Le paradoxe temporel de l'écrivain est très célèbre. C'est l'exemple d'un écrivain qui écrit un livre génial à succès. Nous retournons dans le passé, avant même qu'il ait pensé l'écrire, et puis nous lui donnons son livre. Il le copie et il devient célèbre. Pourtant, il n'a rien inventé. C'est nous, qui lui avons donné un livre, qui s'avérera n'être en fait que ce qu'il aura copié. Retournons dans le passé pour tuer notre grand-père. Paf. Nous ne sommes plus. Sauf qu'au moment où nous n'existerions plus, il serait illogique que notre grand-père ait pu mourir: nous n'avons jamais existé. Or, nous existons toujours, et nous retournons dans le passé pour tuer notre grand-père. Il y a quelque chose qui ne fonctionnera jamais. Et puis allons plus simplement: puisque nous ne savons pas voyager dans le temps, alors cela signifie que nous ne saurons jamais voyager dans le temps. Puisque forcément, si un jour nous l'apprenions, nous retournerions dans le temps pour nous montrer la façon. Mais on peut en déduire que ça n'arrivera jamais. Retourner dans le passé serait une roue sans fin. Si nous nous sauvons la vie, nous allons constamment sauver la vie de notre existence. Il y aura toujours des noeuds où nous devrons sauver notre propre vie. Imaginez: nous tombons en bas d'un immeuble, mais il y a un double de nous du futur qui nous rattrape au moment où on tombe. Il nous replace, puis repart. À ce moment, c'est à notre tour de se sauver nous-même. Il y aura notre nous du passé qui tombera en bas, et nous le rattraperons. Ainsi va le cercle vicieux des voyages du temps. Exposons la théorie que nous pouvons voyager dans le passé et puissions nous voir nous-même. Nous venons d'ouvrir un monde parralèle, notre univers adjacent, afin d'aller recueillir le même temps d'il y a longtemps, l'univers d'à côté qui se déroule un peu après nous, avec un décalage horaire. Et si les conséquences n'affectaient que les univers parralèles et non le nôtre ? Par exemple, si je tue mon ami dans le passé, et que je reviens dans le présent. S'il y est toujours, eh bien à quelque part d'autre, l'existence aura changé, et dans l'autre univers mon ami sera décédé et le sort en aura décidé autrement pour eux, là-bas. Toujours en train de rêver que nous puissions ouvrir des failles dans le temps, dans l'air, vers des mondes superposés au nôtre, si près qu'on les touche toujours, mais ne pouvons jamais y parvenir. Des portes unidimensionnelles ou bidimensionnelles, qui sont des portes entre les univers parralèles, où l'on peut voir ce qui se passe dans le monde d'à côté, et lorsque franchie, où l'on peut voir notre propre monde derrière. Lorsque nous sommes derrière cette porte, nous ne la voyons pas. Comme si le monde s'arrêtait aux frontières de cette porte, une sorte de fenêtre, mais vers un autre espace. Ce serait plutôt intéressant, d'attendre devant cette porte, que nous-même, dans l'autre univers, rencontrerait également cette porte. Et nous serions de chaque côté, ébahis de se voir, et de voir l'autre espace, échangeant de fenêtre pour vivre dans le passé ou le futur de notre vie. Tant qu'à visiter le temps, et si nous visitions la mort ? Nous irions loin loin loin, puis nous sortirions la tête pour explorer le monde des morts. Il n'y aurait peut-être rien. Peut-être que nous perderions la tête à jamais, au sens propre. Peut-être que le néant est plus fort que tout. Peut-être serait-ce une grande citée où errent l'âme de tout ceux qui étaient vivant, peut-être tomberions-nous sur un tribunal, qui choisi qui ira au paradis ou en enfer. Nous retournerions avant notre naissance, voir nos parents jeunes, notre petite famille et son histoire. Toutes les feuilles de notre arbre généalogique. Nous visiterions tous ces printemps, ces hivers, ces étés et ces automnes, les milliers qui nous ont précédés... Le temps est infaillible. Il est intouchable. Il avance et nous ne pourrons jamais jouer avec lui. Jamais nous ne pourrons le modifier. Le cours du temps est tracé, il est derrière. Reste à savoir s'il y a davantage de passé que de futur. Tout ce que je sais, c'est que le présent est minuscule, et que le temps de dire son nom il est déjà du passé. Le temps est la seule chose qui ne peut mourrir. Il pourrait figer, peut-être, mais il ne pourrait invariablement pas disparaître. Que serait l'univers sans notion de temps ? Le temps est maître de tout. Il peut tuer les étoiles, les planètes, il peut faire pourrir l'univers. Le temps est invincible. Mais nous le modifions à notre guise. Nous arrêtons le temps lorsque nous vivons des choses qui provoquent des sentiments excessifs. Nous ralentissons le temps lorsque nous ne faisons rien. Nous l'accélérons lorsque nous sommes dans un passe-temps intéressant. Pas pour rien, que ça s'appelle passe-temps. Nous pouvons le manier, le temps, chers amis, mais il ne pliera jamais à la volonté des hommes. Le jour où nous modifierons le cours du temps, ce sera la fin. Mais à ce que je sache, je suis toujours là pour écrire ces lignes. 9月25日 Un jeu d'enfant !Monsieur prendra des yeux verts et des cheveux bruns, le menu du jour. Nous sommes à l'ère de la génétique, de l'évolution. Les inventions sont de plus en plus avancées, ressemblant bien davantages aux engins électroniques futuristes dans les anciens films de science-fiction. Nouvelle approche géniale qui écrasera toutes les querelles de favoritisme: vous n'aurez qu'à choisir le sexe de votre enfant ! Mais c'est un miracle de la médecine ! Finies toutes ces préocupations à se demander de quel sexe est l'enfant, ou bien à préférer avoir une fille ou un garçon... Décidez, ça sera aussi simple que de claquer des doigts ! Nous pouvons remercier les progrès remarquables de nos scientifiques. Et bientôt, avec beaucoup de certitude, je vous assure, nous allons probablement connaître le code génétique de fond en comble. Et qu'est-ce que cela signifie ? Que non seulement le sexe pourra être choisi, mais aussi la couleur des yeux, des cheveux, tâches de rousseur ou non, pilosité, grandeur, bref, presque n'importe quoi. Voyons-le d'une façon un peu plus poussée, un peu plus tard encore, nous serions peut-être capable d'avoir notre propre labo de décision personnelle chez soi ! Suffira d'installer l'appareil d'incubation sur tout téléviseur standard avec télécommande adaptée. Le couple s'assoiera confortablement dans son divan et choisira amoureusement toutes les caractéristiques de leur enfant dans les moindres détails, après avoir soigneusement prélevé un spermatozoïde de l'homme et une ovule de la femme. Quelle ingéniosité, non ? Certains pleureront d'émoi, sachant que leur petit Anthony ou leur Rosalie sera parfait(e), avec tous les aspects les plus beaux et les plus intéressants. Tout ça, pour de moins en moins cher, croyez-moi ! La technologie se perfectionne et les prix descendent avec la montée. C'est extraordinaire, la vie ! On verra les menus sur l'écran : « Couleur des yeux ? » et le couple se regardera et conversera longuement, afin de choisir ce qu'il y a de mieux pour l'apparence de leur progéniture. Pensez-y un peu, tout plein d'êtres dotés de l'apparence que leurs parents leur voulait ! Bon, d'accord, ils ne ressembleront plus à leurs parents, mais peu importe ! Bon, d'accord... Dans l'appareil, nous ne retrouverons peut-être pas tous les gênes capable de faire en sorte que le couple ait ce qu'il veut. Falloir se contenter de leurs propres gênes, donc ils choisiront encore amoureusement la paire d'oreilles duquel il héritera, probablement les yeux de sa mère et puis les pieds de son père, etc. Pour un couple aux yeux foncés qui voudra avoir un enfant aux yeux bleus, la science est là pour vous, encore une fois. Des retailles génétiques seront envoyés à la banque de gênes, où vous pourrez acheter de ces gênes facilement. Attention cependant aux revendeurs, qui pourraient tenter de vous arnaquer en vous vendant des yeux bruns plutôt que des verts. Mais encore là, vous auriez votre petit détecteur portable pour vérifier que le gêne correspond bien à votre souhait. Le marché noir de l'ADN sera illégal, ne vous avisez pas de vous procurer des gênes de groupe sanguin de type O à moindre prix ! Chaque homme ( ou femme, dans des cas plus rares ), pourra envoyer ses propres codes génétiques à la banque, simplement en déposant de sa semence à l'intérieur de la machine. Celle-ci décomposera facilement l'ADN et il ne vous restera plus qu'à en faire don à la société ! Mieux encore, remplacez les désuètes soirées Tupperware. Nous assisterons à de véritables soirées de démonstration d'enfants préconçus ! Et j'entend presque la dame dire : « Vous verrez, avec BébéMatic, lorsque vous allierez le gêne 3 #1 au quatrième #6, vous aurez des yeux d'un bleu ciel magnifique ». Et tout de suite la mère qui saute au cou du mari, lui suppliant de lui faire sortir son petit bout de plastique bancaire qui mène le monde. N'ayant plus de défauts chez les jeunes, aucune insulte ne sera proférée envers un autre. Aucune jalousie ! Bon, d'accord, la mère de Judy sera un peu jalouse de l'enfant de son voisin, qui, ayant été plus judicieux dans ses choix, avait choisi un teint bronzant plus facilement au soleil pour son fils. N'est-ce pas que nous sommes sur le bon chemin ? Des enfants géniaux, programmés à l'avance ! Plus tard, ils se parleront, fiers d'annoncer devant leur petite classe qu'ils sont le fruits de la réflexion de leurs parents pour ce qui est de leurs traits et de la couleur de leurs cheveux. Évidemment, personne n'appréciera le petit Bill, dans le coin de la classe, dont les parents n'avaient pas suffisament d'argent pour lui commander un corps parfait. « De toute façon, ses parents négligent probablement leurs enfants », se diront-ils. Et que peut-on en faire, de lui ? C'est un moins que rien, un simple petit bébé naturel venu de façon tellement, mais tellement dépassée ! J'applaudis toutes les personnes qui mettront sur pied ce système. Ce sera une révolution terrestre. Plus de yeux bridés, s'il le faut. Plus de peau blanche, ou bien noire, ou jaune, rouge, violette... Soyons tous de la même couleur. Après tout, pourquoi attendre des dizaines de générations pour que notre corps se réadapte à notre environnement ? Et en plus, cela profiterait à tout le monde. Les scientifiques se bourreraient les poches, les parents seraient tous bien contents de pouvoir faire en sorte que leurs enfants n'auront pas d'oreilles décollées ou de problèmes de strabisme. Peut-être même éviter une tâche de vin à un endroit peu désiré ! Oubliez la magie de l'accouchement surprise, des larmes inutiles qui coulent sur nos joues lorsque nous voyons le poupon pour la première fois. Après tout, nous l'aurons commandé. Quel étonnement pourrons-nous avoir ? La femme pourra dormir pendant l'accouchement qui plus est, les progrès seront si géniaux. Son mari la réveillera tendrement, quelques heures après que le bébé soit né et lavé, tout habillé dans une douce petite couverture. Plus aucun stress à se demander si notre garçon ou notre fille sera pris avec un orteil de trop sur un pied ou un handicap quelconque. Après tout, des parents, ça s'inquiète pour leurs enfants. Mais dorénavant, non. Grâce à la science de la médecine ! Trois fois hourra ! Plus aucune douleur ni conscience de l'accouchement. Wow ! Des jumeaux ? Voilà. Triplets ? Ah mais bien sûr. Les yeux, les cheveux, les arcades soucillières, les épaules, les coudes, les orteils, les doigts, les tâches de rousseur, l'épaisseur des lèvres, les oreilles, le cuir chevelu, la racine du poil, les tissus adipeux, les os, le bon fonctionnement de notre métabolisme, les paupières, la longueur des cils, l'épaisseur de nos cheveux, sa résistance, l'endroit où nous avons des frisettes, frisés, ondulés, raides, forme du visage, peu importe. Quelques clics, 9 petits mois d'attente, un accouchement sans douleur ni émoi, voilà le vrai futur, le beau, le vrai, le révolutionaire. Allons fêter ça. C3eD. 9月10日 Boule de CristalQue tous les supersticieux dans la salle se lèvent.
Nanon restez assis, je vous vois pas du tout maudite bande de...
Je me suis pris un chatbot MSN super intéressant... Vous savez, les contacts-robots aux réponses instatannées, qui répondent à n'importe quoi, les réponses variant de l'utilité d'un chatbot à l'autre ? Eh bien je me suis procuré le MAGIC CRYSTAL BALL ! Il prévoit le futur, nous n'avons qu 'à lui poser des questions sur l'avenir, et il y répond de façon infaillible* !
*: Voulant dire par là qu'il répondra toujours à vos questions, mais que le taux de réussite est d'environ 1 réponse sur 3 dans le cas d'une question à réponse oui/non.
Et pour vous démontrer l'efficacité incroyable de ce chatbot incroyable dont tout le monde devrait disposer, je vous fait part d'une conversation super intéressante que vous avons eu « lui » et moi :
(22:07) ' [ C3ed ] ' :Should I become a doctor ?
(22:07) Magic Crystal Ball :The stars are aligned. I think you should become a doctor .
(22:08) ' [ C3ed ] ' :Should I'll die next week ?
(22:08) Magic Crystal Ball :I'd say that things look favorable that you should die next week .
(22:08) ' [ C3ed ] ' :I don't have a lot of time to become a doctor, so...
(22:08) Magic Crystal Ball :Don't you?
(22:10) ' [ C3ed ] ' :..... Should I eat tomorrow ?
(22:10) Magic Crystal Ball :I'd say that things look favorable that you should eat tomorrow .
(22:10) ' [ C3ed ] ' :Should I eat something ?
(22:10) Magic Crystal Ball :It looks like you should eat something .
(22:10) ' [ C3ed ] ' :What ?
(22:10) Magic Crystal Ball :What's up?
(22:10) ' [ C3ed ] ' :Fucka
(22:10) Magic Crystal Ball :I understand that's a very unkind insult.
(22:11) ' [ C3ed ] ' :Will you shut your mouth ?
(22:11) Magic Crystal Ball :From what I can guess, it looks like I will not shut my mouth .
(22:11) ' [ C3ed ] ' :Oh no....
(22:11) Magic Crystal Ball :Uh oh. What's up?
(22:12) ' [ C3ed ] ' :Will you stop to ask me stupid questions ?
(22:12) Magic Crystal Ball :Hmmm. I don't think that's going to happen.
(22:12) ' [ C3ed ] ' :
(22:12) ' [ C3ed ] ' :Should I eat this strange green liquid on the floor ?
(22:12) Magic Crystal Ball :My prognosis looks positive. I think you should eat this strange green liquid on the floor .
(22:13) ' [ C3ed ] ' :Even if it's mixed with brown and some shit ?
(22:13) Magic Crystal Ball :Hmm... Whatever.
(22:14) ' [ C3ed ] ' :Should I become homosexual ?
(22:14) Magic Crystal Ball :As for whether or not you should become homosexual , I think that you should.
(22:14) ' [ C3ed ] ' :Are you homosexual !?
(22:14) Magic Crystal Ball :That's none of your business.
(22:14) ' [ C3ed ] ' :Exhibitionnist.
(22:15) ' [ C3ed ] ' :Will you buy pokemons tomorrow ?
(22:15) Magic Crystal Ball :It looks like I will buy pokemons tomorrow .
(22:15) ' [ C3ed ] ' :And will you buy digimons tomorrow ?
(22:16) Magic Crystal Ball :I will not buy digimons tomorrow . But that's only a guess on my part!
(22:16) ' [ C3ed ] ' :Oh I see..... Will you buy teletubbies tomorrow ?
(22:16) Magic Crystal Ball :The stars are aligned. I think I will buy teletubbies tomorrow .
(22:16) ' [ C3ed ] ' :You're really gay...
(22:16) Magic Crystal Ball :That's a very grave insult.
(22:19) ' [ C3ed ] ' :Are you god ?
(22:19) Magic Crystal Ball :Hmmm. I don't think that I am god .
(22:19) ' [ C3ed ] ' :Why ?
(22:19) Magic Crystal Ball :Just because.
(22:19) ' [ C3ed ] ' :You're not explicit
(22:19) Magic Crystal Ball :I am not explicit, you say. And so?
(22:19) ' [ C3ed ] ' :You need some Clarica
(22:22) ' [ C3ed ] ' :Will I touch my body tonight ?
(22:22) Magic Crystal Ball :I believe you will not touch your body tonight .
(22:22) ' [ C3ed ] ' :Will I touch my body tonight ?
(22:22) Magic Crystal Ball :It looks like that will not happen.
(22:22) ' [ C3ed ] ' :Roar
(22:22) Magic Crystal Ball :What about Roar?
(22:22) ' [ C3ed ] ' :I'm angry
(22:22) Magic Crystal Ball :Why?
(22:22) ' [ C3ed ] ' :Because I will not touch my body tonight
(22:22) Magic Crystal Ball :not will not move ahead and touch your body tonight. at this time.
(22:23) ' [ C3ed ] ' :Will I touch your body tonight ?
(22:23) Magic Crystal Ball :I believe you will not touch my body tonight .
(22:23) ' [ C3ed ] ' :Why ?
(22:23) Magic Crystal Ball :Because that's the way things are.
(22:23) ' [ C3ed ] ' :You're a robot, huh ?
(22:23) Magic Crystal Ball :I am a robot, indeed.
(22:26) ' [ C3ed ] ' :Because I'm a clown
(22:26) Magic Crystal Ball :Because you are a clown, huh?
(22:26) ' [ C3ed ] ' :Are you confused ?
(22:26) Magic Crystal Ball :From what I can guess, it looks like I am confused .
(22:28) ' [ C3ed ] ' :Hey darling
(22:28) Magic Crystal Ball :Golly!
(22:28) ' [ C3ed ] ' :Golly ?
(22:28) Magic Crystal Ball :Gosh.
(22:28) ' [ C3ed ] ' :Gosh ?
(22:28) Magic Crystal Ball :Golly.
(22:28) ' [ C3ed ] ' :...... I knew that you say that...
(22:29) ' [ C3ed ] ' :Will I quit the conversation ?
(22:29) Magic Crystal Ball :You will quit the conversation . But don't necessarily trust me. I'm just a crystal ball!
(22:29) ' [ C3ed ] ' :Oh no, I trust you
Voilà ! Maintenant à vous de faire votre décision: Le MAGIC CRYSTAL BALL est-il très fonctionnel ou juste pas assez précis dans ses « prognosis » ? Pour parler à ce génie: crystalballbuddy@hotmail.com
Mon pronostic semble positif, vous allez quitter ce blog en vous disant: « Tout ce billet pour parler d'un foutu chatbot... »
Mais les étoiles sont alignées, vous aurez trouvé ce billet comique !
Je crois que vous n'aurez pas grand-chose à faire après avoir quitté cette fenêtre.
Si j'aime toucher mon corps ? Pas de vos affaires.
Mais ne me croyez pas nécessairement. I'm just a crystal ball ! 8月10日 Ce billet n'est pas fait pour une femme.Bonsoir, jeunes gens (ou vieilles gens, peu importe, on finit tous par pourrir un jour)... Fans de toutes sortes... Je vous propose comme thématique aujourd'hui des anti-femmes... Oui oui mesdames, ne me jetez pas des pierres, c'est parce que ce soir j'avais envie de faire quelque chose de drôle pour seulement 50% de la population. Des blagues un peu chiennes, qui sont pas sérieuses, mais qui font rire quand même, si on ne s'arrête pas là. Oui, oui, c'est chien, c'est cruel, mais bon. Et mieux vaut en rire qu'en pleurer, n'est-ce pas ? Alors je préférerais que ce soit que les gars qui lisent ça, en riant un bon coup, en se bidonnant, voire se tordre de rire par terre, après tout ce n'est pas étonnant, c'est de ma page dont il s'agit. Mais sachez, garçons comme filles, que ces blagues ne reflètent pas la réalité... ... elle est bien pire. Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante. Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant. Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. Penser est pour la plupart des femmes un accident heureux plutôt qu'un état normal. Comment rendre une femme heureuse ? - En agrandissant sa cuisine. Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une. Demander à une femme "à quoi tu penses?", c'est déjà lui faire un compliment. Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ? 1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne ; 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures ; 3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre ; 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." ; 5. Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres. 7. Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "On/Off". Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ? - Un lave-vaisselle encastée. Une femme a son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, repond la femme. - Et la mauvaise ? Quelle est la différence entre une femme, un citron et un dictionnaire ? - Le citron est sûr, le dictionnaire est épais et la femme est sûre d'être épaisse. Savez-vous pourquoi les femmes ont de petits pieds? C'est pour se rapprocher du comptoir lorsqu'elle font la vaisselle… Comment reconnait-on une femme qui dit des conneries? Ses lèvres bougent! Que fait une femme dans le salon ? Du tourisme. Pourquoi Saint-Pierre accepte que 20% de femmes au Paradis ? Sinon ce serait l'enfer. Dieu créa les animaux, beaux Dieu créa la nature, belle Dieu créa l'homme, beau Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il. Quelle est la différence entre un téléphone et un tampax? Aucune, il y a toujours une femme au bout du fil. Le pire quand un homme veut subir une opération pour devenir femme, c'est l'ablation du cerveau ! Pourquoi les femmes n'ont pas besoin de parapluie? Entre la cuisine et la chambre il ne pleut jamais. 36 raisons de préférer une bière à une femme : 1. La bière ne parle pas. 2. La bière est toujours prète et humide 3. Une bière froide est une bonne bière. 4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications. 5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre. 6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager. 7. Une bière, ça se commande. 8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière. 9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28. 10. On peut rester actif, même après une bonne bière 11. Même la bière belge n'est pas stupide. 12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule. 13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche. 14. Une bière blonde n'est jamais fausse. 15. Une bière rousse ne pue pas en été. 16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères. 17. Même bourré, on choisit sa bière. 18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière. 19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage. 20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà. 21. La bière ne prétend pas être intelligente. 22. On peut prendre une bière sur la table. 23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières. 24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit. 25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps. 26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière. 27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles. 28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière. 29. Une bière a toujours du goût. 30. Une bière est toujours la bienvenue. 31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend. 32. On peut partager une bière entre copains. 33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine. 34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière. 35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps. 36. Finalement, une bière ne sera pas frustrée en lisant cet article... Quelle est la période de l'année pendant laquelle les femmes disent le moins de conneries ? - Février. C'est une personne qui se promène sur un marché , quand tout à coup " Quoi 5000F le kilo de cervelle !! C'est horriblement cher ... - C'est de la cervelle d'homme, précise le vendeur. - Oui mais tout de même, répond le blanc, 5000 F ... - Attendez, si vous voulez, vous avez là de la cervelle à 10000F le kilo! - HEIN ?? C'est pas possible, mais qu'est-ce c'est ??? - C'est de la cervelle de femme ! - Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de femme a plus de valeur qu'une cervelle d'homme ... - Vous savez combien de femmes il faut tuer pour avoir un kilo ? Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux: "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!" Le mari répond: "T'as une bonne vue!" Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! Bon ok ok, c'est pas l'fun ces blagues-là, je vous jure que je vais faire mieux la prochaine fois. Et puis en plus c'est pas vrai ces blagues, ce sont des exagérations, c'est de l'humour, et l'humour c'est pas toujours vrai vrai vsvez... Bon là je vais expliquer le vsvez. Je vais vous faire un éditorial là-dessus, en fait: Depuis très longtemps, dans nos racines, nos ancêtres ont dû inventer l'expression "tsé". Super efficace, le "tsé" est LE mot par excellence pour éviter les longueurs, et pour attirer l'attention. Davantage parlé qu'écrit, Tsé devrait être fier d'être non seulement une abréviation de "Tu Sais", mais aussi l'une des marques de commerce de notre patois. Combien s'exclameront : "C'est l'histoire d'un gars, tsé veut dire, fack y rentre dans un bar, tsé, pis tsé y 'a deux gars au comptoir tsé, tsé fack..." ! Souvent relié directement au "fack" ou au "faque", le "faque tsé" est usuel dans nos habitudes de langage. Le Tsé est utilisé pour tenter de faire comprendre quelque chose de façon à laisser voir que nous avons de la compassion: "Tsé... Y'a pas que ça dans la vie..." Le Tsé est surtout employé pour résumer une situation ou pour l'expliquer de façon simple: "Tsé finalement c'est pas si pire." ou bien "Tsé, si c'tait pas des femmes, on serait bien." Merci au Tsé pour son côté "un peu surpris" : "C'est beau, tsé." "Tsé que c'est pas si mal." Merci aussi à sa polyvalence, car on peut l'ajouter à toutes sortes d'onomatopées ou de mots courts qui ne veulent rien dire: "Faque tsé wow." "Tsé que watatatow cric crac badaboum zigouack zoboomafoo"... Bien que je ne sache guère ce que signifie le dernier, il est toujours amusant de le placer dans un discours politique à deux ou trois reprises. Nous ajoutons Tsé aux phrases où nous avons un peu de frustration envers quelqu'un qui a des idées arrêtées... "Y'a pas juste l'argent dans la vie, tsé." Bref, merci Tsé, tsé que t'es ben utile ? Et voilà.... Et moi qui me dit sans cesse à longueur de journées "Weillon (je ferai un édito sur le Weillon dans un prochain épisode de mes billets extraordinaires), si on dit Tsé en tutoyant, que disons-nous si l'on vouvoie quelqu'un ?" D'où j'ai inventé l'expression vsvez, qui se prononce plutôt mal, mais qui est très très pratique. Dites vsvez 10 fois très vite devant un salle bondée de monde, vous allez faire la pitié de bien des gens. Voilà, c'était quelques blagues que je n'appuie pas, et puis un court éditorial sur le Tsé, ah que j'taime toi.... Tsé veut dire. Bon ben moi j'part gang, vsvez que je vais être de retour bientôt, pour vous faire un autre billet... Faque tsé... Soyez là, tsé... Tsé veut dire... 8月4日 Best Of IRC QuotesAujourd'hui, fans de partout dans le monde pour observer le super merveilleux génial extra méga ultra super beaucoup cool Space de C3ed, je vous offre les Best Quotes IRC. En français, les Meilleurs Citations IRC. Pour les fans incultes, IRC est un système de chat assez primitif sur le Net, et bon, plusieurs gens se dépêchent à noter les bouts les plus drôles de leurs conversations pour les partager avec tout le monde.... En voici tout plein, que je vous empresse de vous montrer ( ils seront séparés par des lignes horizontales... ). Les noms entre < > sont les nicks ( ou pseudonymes ) des membres. Et voilà comme suit... <+tchot6> au fait comment on fait pour changer son pseudo? <@[3RTy]bAmbOo> /nick pseudo * tchot6 is now known as pseudo <Stragus> qui a internet ici? <manatane> house of pain on traduit ca par boulangerie? * @Knh-Itachi est de retour La raison était: {Au chiotte} Temps d'absence: {3 days 20hrs 13mins 01secs} <Mopral> Tiens, j'ai une super histoire sur les blondes ! <Akenomi> Euh, Mopral, je te rapelle que tu es sur le chan #entresblondes, par consequent, toutes les personnes présente ici sont blondes. <Mopral> Pas grave, je la raconterai plusieurs fois <Redfrom__> putain j'ai des msg du 22 juin sur mon repondeur ... <good_taf> "Avons débarqué en Normandie, attendons les ordres" <cool2003> vous etes combien chez vous <Martin_22> 102 ..... moi et les 101 dalmatiens .... <cool2003> pour de vrai je parle moi <Martin_22> 102 <cool2003> bon bin vu que tu veux pas me parler franchement je vais te bloquer <Martin_22> non pour de vrai on est 8 ... <cool2003> ok <cool2003> merci de me parler franchement <Martin_22> moi et les 7 nains <helu> ya girl344_73 qui est sur IRC , je l'ai en pv elle m'a demandé le nom du chan , elle s'en souvenait plus <Mite-Moisie> merde =/ lui donne pas <helu> trop tard ... pourquoi tas un prob avec elle ? * Mite-Moisie is now known as jhjkbxc * girl344_73 has joined #nieu <girl344_73> PUTAIN <girl344_73> OU IL EST CE CONNARD ? <jhjkbxc> qui ca ? <girl344_73> sur internet son pseudo c'est mite moisie <jhjkbxc> ah! <jhjkbxc> il peut pas venir aujourd'hui <jhjkbxc> pourquoi tu linsultes ? <girl344_73> il m'a fait un coup de salo <jhjkbxc> c'est toi sofia ? <girl344_73> tu me connais ? <jhjkbxc> non c'est lui qui m'a parlé de toi <jhjkbxc> il m'a dit qu'il t'adorait plus que tout <helu> arf <jhjkbxc> bon je re dans une demi heure <jhjkbxc> a+ * jhjkbxc has quit (Quit: jhjkbxc) <girl344_73> il a un pseudo zarb lui * golau has quit (Client Quit) * girl344_73 is now known as golau <golau> ah il avait pas reservé son pseudo =) <helu> qu'est ce que tu fous ? <golau> rien * jhjkbxc has joined #nieu <jhjkbxc> slt <golau> lut <jhjkbxc> yop golau cest mite, jai du changé de pseudo <golau> ... * golau has quit (Client Quit) <jhjkbxc> jai dis quoi encore ? <helu> la tes dans la merde =/ <P@B> depuis que je vous parle y a même pas 500 ko qui ont été transférés... <Golden_Cube> t'es en quoi là ? <P@B> en slip <Danao> euh, i am french so excuse my langage... <Krost> ^^ <Krost> I'm American so excuse my president. Aurélie : je ne suis pas cruelle, je suis tendre comme un agneau. Aurélie : je suis chaste, pute et innocente Aurélie : PURE ! R ! bordel :/ <Axool> rah chuis deg ma soeur a installé les fontes japonaises de windows et maintenant elle sont partout! comment s'en débarasser? <good_boy> Un coup sec derrière la nuque. <VagHalam> Aujourd'hui je crois bien que j'ai évité un viol <Fargo> Wow balèze ta fait comment ? <VagHalam> J'ai réussi à la convaincre finalement ^^ <Chess> Hé les mecs, j'ai eu une pure idée ! *aX1s fait le mort *Deadpool met sa tête dans le four *Qwerty saute par la fenêtre *Landlord creuse un tunnel d'évasion dans le plancher *Arg`tr Avale le tube de Prozac cul-sec *Planetary se fait hara-kiri avec une cuillère à soupe <Chess> :'( Macha : Bonsoir Chtiti : Bsr Macha : Comment ca va ? Chtiti : Komen va? Macha : .... Macha : Eh les gars, je crois que j'ai trouve un convertisseur SMS en ligne!! * She-sedution has joined #Trazsh-Online <She-sedution> Chéri, c'est maman... Tu veux bien descendre de ta chambre et vider le lave-vaiselle ? * She-sedution has quit IRC (quit:) <Trojan_pawa> 'tin, Pach, ta mère ell dechire grave <Pahamac> merci >_< cYrAX: bah a ma naissance ... on m'as donné le choix entre une grosse bite et une grande mémoire... Patzman: et tu t'en souviens encore? Patzman: bravo ^^ Patzman: bonne mémoire cYrAX: enfoiré <remouk> Bon alors si je vous appelle, c'est pour faire un point sur le chan. <nighty-> . <FlupKe> . <MickBim> . <Ainu> . <unrMac> . <Clem> . <LagoraFOX> . k0rb0 : on baise demain? k0rb0 : jrigole tinquiete C1ntia : ok Le message suivant n'a pas pu être remis à tous les destinataires : "jrigole tinquiete" <Fun> j'ai du bon tabac dans ma tabatière <Fun> j'ai du bon tabac mais tu n'en auras pas <Kido> une poule sur un mur <Kido> qui picotait du pain dur <Kido> et me souviens plus du reste merde ^^ <Doc> une souris verte <Doc> qui courait dans l'herbe <Doc> je la prend par la... heu... non, je vais arréter là, avec vos esprits vicieux... ^^ <Kot> à moi ! * Nina-kanana a rejoint le chan <Kot> tiens ! voila du boudin ! voila du boudin ! voila du boudin ! <Nina-kanana> ... sympa... <Kot> oups * Nina-kanana a quitté le chan <Kido> mec, t'es dans la merde <Doc> pas mieux <Manfred> Tiens, je me suis remis à jouer à Doom <huaaa> C'est quoi ça? <Manfred> Ben tu sais, un jeu sur pc, tu as ton flingue devant toi, tu tires sur des monstres <huaaa> Ah, comme un doom-like <Manfred> ... B@phomet: ouais deja, ça prete pas a confusion : tu l'invites dans un lieu public, plein de potes... B@phomet: aucune raison de s'inquiéter la p'tite, elle y va confiante B@phomet: et là B@phomet: PAN !!! Faskil: je la tue ? <Markus> asv <Sniper> vtff <Markus> ??? <Markus> asv Sniper... <Sniper> vtff Markus... <Markus> ASV!!! Age Sexe Ville, Sniper c'est pas compliqué! <Sniper> VTFF!!! Vas Te Faire Fouttre! C'est pas compliqué ça non plus! <FBS> tiens comment on connait la version exacte de bind ? <FBS> gare a ceux qui me repondent bind -v ou autre connerie <eb> bind -v <ghoz> autre connerie Anarkhaios: "cheri cheri ! j'arrive pas a coucher avec un autre femme !" .... comment ca surprend comme premiere phrase en rentrant du boulot lithrel: :D Anarkhaios: et il faut bien 5 minutes a l'ecouter pour comprendre de quoi elle parle ... Anarkhaios: putain de sims ... <bidou> jvais chier <kity> o_O <bidou> oups gouré d'fenêtre :/ <bidou> J'reviens mon coeur ^^ <kity> oui bah j'avais compris... <ceacy> je reviens, je vais assouvir un besoin naturel. <ceacy> Ça devrait être rapide, sauf si elle se défend. [@EdgES]: Mon frère, il a grillé le forfait 50h d'AOL en 2 jours... <zambrrrrotta> trop sympa de m'écouter comme ca je t'en remercie 10000000 fois <zambrrrrotta> c'est dur de trouver des personnes qui savent ecouter les gens de nos jours <zambrrrrotta> ca m'a fait du bien de t'en parler ^^ <snyper3945> re <Qat> Là, il est l'heure d'aller me coucher : je viens d'essayer de cliquer sur une mouche qui se baladais sur mon écran, pour la faire partir... <[Quizz]Itadaki> [75.4%]: Filet de pêche en forme de poche traîné sur le fond de la mer ou entre deux eaux, par un ou deux bateaux. <May> mmmmm <Belf> Chaloupe * pti_mouss has joined #itadaki-fansub <pti_mouss> chalut <[Quizz]Itadaki> Correct! La réponse est: Chalut. Continue comme çà, pti_mouss ! (1 réponse) -!- skank has joined #general <skank> héhé je suis conecté sur le réseau wifi des voisins ^^ <skank> j'vais essayer d'entrer sur leur pc ^^ <Gacy> tu t'appelles pas jean mahaim par hasard ? <skank> heu oui pourquoi ? comment tu sais ca ? <Gacy> bienvenue sur notre réseau sans-fil. <Gacy> (t'as la même ip que moi.) <Etousyl> oui ze comprend bien d'ailleurs.. <Gros-JLO> bon t'arrêtes de zozoter ? <Etousyl> Ze zozote pas, c'est mon clavier qui déconne.. <Gros-JLO> ton clavier ?? <Etousyl> oui, ma touche entre le H et le K est cassé <Gros-JLO> T'as l'air d'un con ! <Etousyl> ze sais... <Etoile> Et qu'est-ce qui te dit que je suis pas super belle, genre 1m75, 95/60/90, et que tous les mecs me sautent dessus quand je sors ? <Propane> simple <Propane> t'es ici BuLè: Oulah ... j'vais arréter de jouer a CounterStrike la ... J'viens d'aller aux chiottes , j'ai fais tomber une bombe de déodorant ... automatiquement j'ai associé le bruit a une grenade flashante et jme suis retourné tout seul comme un con dans mes chiottes pour pas la voir ... * Santa_Claus is now known as Santa_fourchette <%Fefaine> bon'app <+Santa_fourchette> bon 'ap <%Fefaine> c'est con ca.. <%Fefaine> comment tu vas manger Santa_fourchette ? <BCG> ca reste plus léger comme ça <Lyria> légé!!! <Lyria> faut pas mettre un infinitif mais un participe passé <BCG> j'attends que tu relises ta connerie Raziel : t'es modo ? NaDa : non, mais presque... Edika : presque ? T'es un quasi-modo alors NaDa : ... <BoB> pitain je dois me faire desintox <BoB> ce matin j'entre à la pharmacie <BoB> je dis bonjour à la pharmacienne <BoB> elle me regarde et dis bonjour au bout de 5 secondes <BoB> et là comme un con je lui dit: erf ça lag <BoB> la pauvre a du me prendre pour un taré <laurent> 'tain, je suis trop dégouté... <laurent> je mattais des photos de cul sur mon ordi et comme d'habitude j'en enregistrais dans mes documents <laurent> seulement voilà j'avais dit à un pote de passer pour qu'on se fasse livrer une pizza chez moi tranquille mais il est arrivé en avance ce con ! <laurent> alors moi hop je quitte les sites je me rhabille et tout et j'accueille mon pote comme si de rien était ! sauf que quand le livreur de pizza est arrivé, au lieu de monter au deuxième comme il fait toujours il m'a demandé de descendre ! <laurent> moi comme un con j'suis descendu prendre les pizzas et j'avais complètement oublié les photos laissées dans mes documents ! quand je suis revenu mon pote faisait une tronche bizarre... il avait matté mes documents ! :/ <fenix> Et alors c'est pas grave ça ! Si c'est un pote il comprend et il doit faire la même chose de son côté ! <laurent> Le truc c'est qu'il ne savait pas que j'étais gay... <fenix> Oh la vache ! <Lanfeust2_3> Je me souviendrai toujours du jour où ma mère m'a traité de fils de pute. <Snarkk> vu sur un skyblog : <Snarkk> '' la c mwa ac ma prof de francé, mme delanoux, el é tp simpa ac ns é on a paC 1 super ané ac l tt not class, bisouuuus madame !! '' <Snarkk> tu serais la prof, t'en penserais quoi ? <skull-ring> dur :/ <Cortes> Bon ma fille a invité des copines pour son anniversaire, elles sont 7 petites filles deguisees en princesses <Cortes> Ce serait charment si elles ne faisaient pas un concours de rots :/ <Dory> enfin bon ça reste du pr0n <JloAMCD> mais pkoi vous dite toujours "prOn" et pas "porn" ?? * JloAMCD was kicked by _GrosBot_ (PAS DE PORN SUR CE CHANNEL ! !) <Fun> Slt <Fun> comment tu t'appeles ? <Hyediu> 95C <Fun> Non, là, tu sautes une étape ^^ Kirby: je vais manger, bye brox: koi Kirby: jV menG brox: ok bon apeti <Plop> Trop bien mon frère a acheté un bonzaï géant <Jibou> ça s'apelle un arbre.. <Taranael> Ouai bah si Orange continue de me prendre pour une Poire je vais tomber dans les Pommes <Greg> tu vas tomber dans les pommes, mais il faut garder la banane <Taranael> Tu mériterais qu'on te mette une Prune pour cette blague <Greg> ramène pas ta fraise, parce que moi là j'ai une pèche d'enfer !! <Taranael> Quel emmerdeur à la Noix de Coco <Greg> de toute façon tu fonce tout droit dans la mure <Taranael> Perdu elle est mauvaise <Greg> tu vais voir si elle est mauvaise, je vais te mettre un marron ! <Taranael> Si c'est ça j'appelle mon Avocat <Greg> ton avocat est tellement mauvais que la dernière fois on lui a jeté des tomates ! <Taranael> Le tien est véreux il pue l'oeuf pourri <Greg> le tient ne raconte que des salades ! <Taranael> Le tien picole trop c'est un vrai poivron <Greg> le tient ne vaut pas un radis ! <Taranael> Tu ferais bien de manger des carottes ça rend aimable <Greg> tu commences à me prendre le choux <Taranael> Je vais t'arranger la gueule en citrouille toi tu vas voir <Greg> tu sais faire que çà avec ton cerveau de pois chiche <Taranael> ... <Taranael> Bah ça devient dur là <Greg> effectivement <Taranael> Je crois que je jette l'éponge <zed> lorthographe c'est important <zed> lôrtographe <zed> l'orthogrpahe <zed> allez vous faire foutre * Tiafa a rejoint le salon Tiafa: salut les gars Frozy: slt tiafa mais tu devrais partir on parle que de Q ici ^^ Tiafa: avec mon copain, je suis rodée... Grand-dit-l-eau-quand: ah? Grand-dit-l-eau-quand: on parie quon est pires que lui? Tiafa: c'est im-po-ssible... Frozy: ho tu sais... Frozy: on est doués ^^ Tiafa: je lui donne l'adresse du chan et je lui dit que vous voulez organiser un concours de paillardises avec lui, attendez Frozy: ok Grand-dit-l-eau-quand: ok * Yoni a rejoint le salon Yoni: c'est ici le concours ? Frozy: oué Yoni: génial ! ca va déchirer comme le ginva d'une meuf qui pond ! Frozy: ... Grand-dit-l-eau-quand: ... Grand-dit-l-eau-quand: respect. <Lonni> Je stresses trop pour demain ! <fab> y a quoi demain ? <Lonni> ben le bac man ! <fab> ... on est lundi * Lonni has quit IRC (Quit: meeeeeeeeeerde) <fab> il prend qd meme le temps de donner une raison, j'adore. <Ezequiel> le spiritualisme est malheureusement bien loin de notre epoque <Ezequiel> on est purement dans le superficiel et le matériel * andurinel a rejoint CyberCity <andurinel> wazaaaaaaaaaaa <viltoas> faut te liberer un peu, serieux tu te laisses trop faire, faut qu't'aprennes a dire non <monarch> bah oui je sais mais j'y travaille ,t'inquietes <viltoas> t'y travaille? <monarch> taleur j'allai vider la corbeille ,ca m'a demandé si j'voulez supprimer tous les elements... <viltoas> et...? <monarch> j'ai repondu non <viltoas> ... <viltoas> t'es un rebelle mec Y'en a des dizaines, des centaines, de MILLIERS ( ouuu le C3ed s'en va loin dans ses terrrrmes ).... Temps que j'aille me coucher.... * C3ed has Quit ( Quit: Dodo, il est fatigué le monsieur ) 7月10日 Du Bushisme!Oui, ça fait plutôt longtemps que je n'ai pas posté dans mon propre blog, MAIS ARRÊTEZ DE PLEURER ET DE VOUS ACHARNER CONTRE MOI!!! Je sais, j'ai laissé quelques millions d'âmes en peine ces derniers temps, mais je reviens en force, oui, je reviens en force, avec des citations de notre président favori.... Oui oui, Georges W. Bush, le grand, le vrai, le conquérant.... Bon avant que mon nez détruise l'écran cathodoluminescent devant moi, je vais y aller... Ça va comme suit... "Je crois que nous sommes d'accord, le passé est fini." - après sa rencontre avec son ex-rival John McCain, cité dans le Dallas Morning News, Mai 10, 2000 "Notre Nation doit se rassembler pour être réunie." - Tampa, Fla., Juin 4, 2001 [ Ça, c'est un génie ] "Mon gouvernement a appelé tous les leaders dans le... dans le Moyen-Orient à faire tout ce qu'ils peuvent pour faire cesser la violence, pour dire aux différentes parties impliquées qu'il ne pourra jamais y avoir la paix." - Crawford, Texas, Août, 13, 2001 "Mais j'ai également fait comprendre à Vladimir Poutine que c'est important de penser au-delà des jours anciens lorsque nous estimions que si nous nous détruisions chacun l'un l'autre, le monde serait en sécurité." - Washington, D.C., Mai 1, 2001 [ En effet ] "Nous ne croyons pas dans ces planificateurs et ces décideurs qui prennent des décisions au nom des américains" - Scranton, Pa., Sept. 6, 2000 "Je n'arrive pas bien à imaginer quelqu'un comme Oussama Ben Laden comprenant la joie de Hannouka" - Lors d'une cérémonie à la Maison Blanche, Washington D.C., Déc. 10, 2001 "Hé bien, je lis les journaux..." - En réponse à une question sur ses habitudes de lecture, cité dans le New Hampshire Republican Debate, Dec. 2, 1999 "Ils veulent que le gouvernement fédéral contrôle la sécurité Sociale comme si c'était une sorte de programme fédéral." - St. Charles, Mo.,Nov. 2, 2000 [ Eh bien mon cher Bush, la sécurité Sociale est justement un programme fédéral ] "Nous, qui avons passé du temps dans le secteur agricole et dans le coeur du pays, nous comprenons l'injustice profonde de la peine de mort." - Omaha, Neb., Fév. 28, 2001 "C'est très important que les gens comprennent que quand il y a plus d'échanges, il y a plus de commerce." - Québec, Canada, Avril 21, 2001 "Je suis très heureux de parler avec Andrei Ivanov". - Durant son voyage en Europe, s'adressant à Serguei Ivanov, Ministre Russe de la Défense "C'est évidemment un budget. Y'a plein de numéros dedans." - Reuters, Mai 5, 2000 [ Si on avait tous tes pouvoirs de déduction, cher Bush... ] "Je sais ce que je crois. Je continuerais à exprimer ce que je crois, et ce que je crois... je crois que ce que je crois est bien." - Rome, Juillet, 22, 2001 [ On te croit ] "Et d'abord, nous n'accepterons jamais un traité qui n'aura pas été ratifié, ni un traité dont je pense qu'il pourrait avoir un sens pour le pays." - Sur le protocole de Kyoto, dans un entretien avec le Washington Post, Avril 24, 2001 "Cet argent est le vôtre. Vous avez payé pour l'avoir." - LaCrosse, Wis., Oct. 18, 2000 [ Belle coïncidence le nom de la ville ] "Et il n'y a pas de doute dans mon esprit, pas le moindre doute dans mon esprit que nous allons échouer. L'échec ne fait pas partie de notre vocabulaire. Notre grande nation va guider le monde, et nous réussirons." - Devant les employés du Ministère du Travail, Washington, Octobre 4, 2001 [ Il devrait se décider... ] "Le système pénal ressemble à du gruyère. Il n'est pas très efficace." - Conférence de presse à la Maison-Blanche, Washington, D.C., Fév. 22, 2001 [ Et si nous avions tous tes grands talents en comparaisons... ] "Ecoutez, je comprends l'eau. j'ai grandi à Midland, dans le Texas. Alors vous voyez. Vous vous rappelez combien d'eau que nous n'avions pas là-bas." - Janvier 5, 2002, Ontario, Californie [ On voit le rapport très très étroit avec le sujet ] "Il est clair que notre nation est dépendante du grand pétrole étranger. De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger" - Beaverton, Ore., Sep. 25, 2000 [ Ah ben tiens.... Nous on importe chez nous ] "Nous nous soucions du SIDA à l'intérieur même de notre Maison-Blanche..." - Washington, D.C., Fév. 7, 2001 ; Dubya a ensuite précisé : "Ne vous méprenez pas là-dessus..." "Nous prenons les bonnes décisions afin de mettre fin à la solution." - Washington, D.C., Avril 10, 2001 [ Hanhan ] "J'espère que tous les ambitieux ont conscience qu'ils ont plus de chances de réussir avec succès en s'opposant à l'échec." - Interview pour l'Associated Press, Jan. 18, 2001 "Ils m'ont mal sous-estimé" - Bentonville, Ark., Nov. 6, 2000 Anecdote lors d'un gala, racontée par un témoin: "Quand Steevie Wonder s'est assis au synthétiseur sur le milieu de la scène, le Président Bush, au premier rang, est devenu tout excité. Il a souri, et a commencé à faire des signes de la main à Steevie Wonder, qui bien entendu ne lui a pas répondu. Au bout d'un moment, Bush a compris son erreur et, lentement, a rabattu sa main sur ses genoux." - D'après Lloyd Grove, Washington Post, Mars 3, 2002 [ N.B. Steevie Wonder est aveugle. ] Voilà, c'était les sages paroles d'un grand homme politique, qui sait mener les affaires d'une manière excellente, et qui serait sans doute, si c'était possible, le président des États-Unis pour les prochaines 60 années, minimum... Et donc je vous laisse, je vais aller nulle part, d'ici-là j'espère que vous suivrez le chemin du bon raisonnement, qui est, sans doute, en tout cas selon moi, la meilleure façon d'être déraisonné au point qu'il en faut pour croire, et croire en ça, c'est ce qu'il y a de plus important, à l'instar de croire en un autre, ce qui s'avérerait être plutôt décevant. Je serai le prochain président des USA. 6月11日 Des PTP!!Bon ok vous allez vous dire: Regardez C3ed qui est viré sul top. Meunon! Pour ceux qui ne le savent pas, des PTP c'est des "Paid To Promote", des systèmes où on fait de la pub gratuitement, en étant payés. Oui oui! Et je vois déjà les $ apparaîtrent dans vos yeux! Mais non, c'est pas super payant, mais à la longue ça peut le devenir... Moi j'ai deux sites à vous proposer, premièrement il y a Bankaeuro: - BankaEuro - BankaEuro vous crée une page web à vous, et puis vous n'avez qu'à faire visiter les gens cette page à chaque jour pour avoir des points. C'est pas super, il faut 1000 points pour environ 3$.... Ensuite, il y a Kitbar4Dollars.... Kitbar4Dollars c'est assez pratique... C'est une barre de pub qui s'affiche en haut de votre écran ( oui fatiguant pour certains, mais pratique pour d'autres ). Il y a deux pubs à la fois. Chaque affichage vous offre 1 point, donc 2 points à la fois. Ça change aux 10 secondes environ. Le système de parrainage est très pratique rendu à ce stade. Car on fait des profits de 150% des gains de nos filleuls et 100% de leurs liens rémunérés. De plus, le système est en français. Si vous êtes du Canada, il y aura peut-être un problème avec la barre. Allez dans l'aide du site, il y a un opérateur français qui va tout rediriger en France et vous pourrez vous connecter et gagner des points facilement ; ) Inscrivez-vous! - Kitbar4Dollars - Bon en tout cas j'ai fais ma part pour aujourd'hui... À plus : p Et puis bons gains à tout ceux qui persévèrent! 5月1日 Regain d'HumourMe semble ça fait une éternité ( on s'entend ) que je ne vous avait pas proposé de petits paradis pour la rate... Alors voilà que j'ai fait un petit plein de jokes, et que je vous les partage aujourd'hui... Et d'ailleurs, je vous fait un p'tit spécial Hollywoodien, je vous donne un petit conseil d'homme à homme en avion et puis une description du jour parfait chez l'homme et la femme. Régalez-vous.... Car régal égal blog à C3ed. Relation Basée Sur La Confiance C'est un couple en train de faire l'amour. - Dis donc, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami. - T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond : - Oui ? Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri. C'était mon mari : il aura du retard, il est en train de terminer une partie de billard avec toi... P'tite Blague En Avion Vous prenez l'avion? Alors permettez-moi de vous donner un conseil... N'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez-la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez. Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : " Et encore merci pour la pipe ! " ( vous ferez bien des envieux ). Foutus Aliens Un chauffeur de camion aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas. - Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste. - Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider. Il donne le sandwich et poursuit son chemin.Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas. - Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j'ai soif... - Je peux te donner une canette de Coke, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi". Et il donne sa canette de Coke puis il poursuit son chemin.... Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie: - Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ? Et le petit bonhomme bleu lui répond: "Papiers SVP...." Albert, Pablo et Georges Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande: - Nom, prénom, profession. Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien. Dieu lui dit: - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité. - Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein. Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. Dieu s'adresse à lui: - Nom, prénom, profession ? - Picasso, Pablo, artiste. - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité. Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et est arrêté par Dieu, qui lui demande : - Nom, prénom, profession ? - Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis. - Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité. Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ? Et Dieu lui répond: - C'est bon tu peux rentrer... Faut Avouer... Les subtilités de la langue française... Voici quelques exemples frappants. Un gars : C'est un jeune homme Une garce : C'est une pute Un courtisan : C'est un proche du roi Une courtisane : C'est une pute Un masseur : C'est un kiné Une masseuse : C'est une pute Un coureur : C'est un joggeur Une coureuse : C'est une pute Un rouleur : C'est un cycliste Une roulure : C'est une pute Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau Une professionnelle : C'est une pute Un homme sans moralité : C'est un politicien Une femme sans moralité : C'est une pute Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive Une entraîneuse : C'est une pute Un homme à femmes : C'est un séducteur Une femme à hommes : C'est une pute Un homme public : C'est un homme connu Une femme publique : C'est une pute Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre Une femme facile : C'est une pute Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur cimentier Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute Birk... Elle laisse un arrière-goût, quand même... Martin est un jeune fermier et il vit dans les montagnes. Un jour, un homme passe par là et dit à Martin : - Tu sais que ta jument m'a parlé ? - Les chevaux parlent pas. Alors ils vont les deux vers la jument, le gars demande : - Qui est-ce qui t'enfonce ? - L'étalon !, répond la jument. Alors Martin félicite le gars et celui ci s'en va. Le lendemain, le gars revient et dit à Martin : - Ta poule m'a parlé ! Alors ils vont les deux vers la poule et le gars lui demande : - Qui est-ce qui t'enfonce ? - Le coq ! Alors la gars dit à Martin : - Viens on va demander à ta chienne. Et Martin répond : - Non ! Pas la chienne ! Elle dit que des conneries ! Oh Merde... Samedi matin. Guy s'apprête à commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la laveuse sera là vers midi...Alors Guy retourne au Club et il appelle à la maison. - Allô ! De répondre une voix de petite fille. - Bonjour ma chérie, c'est Papa! dit Guy. Est-ce que maman est près du téléphone ? - Non papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François. Après une brève pause, Guy dit : - Mais, Tu n'as pas d'oncle qui s'appelle François chérie ! - Oui et il est en haut avec Maman ! - OK ! Voici ce que j'aimerais que tu fasses. Dépose le téléphone, court en haut, frappe à la porte de maman et oncle François et dit que l'auto de papa vient juste de stationner dans l'entrée ! - OK Papa ! Quelques minutes plus tard, la petite fille reviens au téléphone. - J'ai fait ce que tu m'as demandé Papa ! - Et qu'est-il arrivé ? - Bien, maman est sortie du lit comme une fusée, sans s'habiller et elle a couru partout en criant comme une folle, puis elle s'est enfargée dans le tapis et a déboulé toutes les marches et elle est inconsciente par terre. - Mon Dieu ! Puis oncle François ? - Oncle François lui est sorti du lit comme une fusée, sans s'habiller et a couru partout en criant comme un fou lui aussi et il a eu tellement peur qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi inconscient dans le fond de la piscine... mais lui papa, il saigne ! Après une longue pause, Guy dit : - Piscine ? Nous n'avons pas de piscine ! Suis-je bien au 598-31...? Ayoye Celle-là je l'ai trop rit... Mais faut s'imaginer la scène... Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, géné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ca fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plait ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ca fait si longtemps, s'il vous plait, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon muuuu-reuux... Blague Salivante ( ha ha ha... ) Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit : - Smith, John Smith. Champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records. Après une légère hésitation, le Français envoie un gros crachat en pleine figure du Texan, et lui répond : - Dupont, Jean Dupont... Amateur... On ne dit pas... On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"... On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"... On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"... On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"... On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"... On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris"... En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"... On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"... On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"... On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"... On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"... On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"... On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"... On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"... On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"... On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"... On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"... On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"... On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"... On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"... On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"... On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"... Bon appétit Après une longue marche dans le désert, un chat ne peut plus résister à l'envie de faire ses besoins naturels qui le tenaille depuis plusieurs heures. Mais après, il se rend compte qu'il n'a pas de papier. Que fait-il ? Vous ne savez pas ? Vraiment pas ? Vous donnez votre langue au chat ?... Hollywood La réalité des films américains... J'trouvais ça comique... Voici 15 choses qui n'arrivent qu'au cinéma : 1. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés. 2. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine. 3. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous chercher et en plus, vous pouvez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème. 4. Pour se faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit. 5. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris. 6. Personne ne finit son verre ou ne ferme sa voiture à clé. 7. Un homme se prendra des coups sans broncher mais sursautera quand une femme nettoiera ses blessures. 8. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot. 9. Toutes les femmes célibataires ont un chat. 10. N'importe quelle personne se réveillant d'un cauchemar se tient droite comme un piquet et halète. 11. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de temps en temps. 12. Pour payer le taxi, il ne faut jamais regarder son portefeuille, chaque billet tendu correspond au prix exact. 13. Si votre ligne téléphonique est coupée, il faut taper frénétiquement sur le combiné en disant "Allô ! Allô !" pour rétablir la ligne. 14. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller. 15. Les armes sont comme des rasoirs jetables, quand le chargeur est vide, on jette l'arme, ça s'achète facilement. L'Argent... Il peut vous acheter un lit... mais pas le sommeil. Il peut vous acheter une horloge... mais pas le temps. Il peut vous acheter un livre... mais pas la connaissance. Il peut vous acheter la médecine... mais pas la santé. Il peut vous acheter quelqu'un... mais pas son amour. Ainsi vous voyez, l'argent n'est pas tout, et il cause souvent la douleur et la souffrance. Je vous dis tout ceci parce que je suis votre ami. Et en tant que votre ami, je veux emporter votre douleur et souffrance... ainsi ENVOYEZ-MOI votre ARGENT et je souffrirai pour vous à VOTRE place. J'ACCEPTE SEULEMENT LE CASH. Un Gars S'essaie... Un homme et une femme sont couchés et ils dorment. L'homme se réveille d'un coup et réveille sa compagne pour lui dire qu'il a envie de faire l'amour. Elle lui répond, ah ça me tente pas j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et j'ai envie d'être propre... Son conjoint lui répond qu'il comprend. Ils se rendorment tous les deux. Deux minutes après l'homme réveille encore sa conjointe et lui demande : - Demain as-tu un rendez-vous chez le dentiste ? Comble De La Confiance Quel est le comble de la confiance? Deux cannibales qui font un 69... Ah Ces Cons... Le petit garçon joue avec son train électrique et annonce : - Les voyageurs pour Nyon - Genève en Voiture... Les cons de 1ère classe en avant du Train et les cons de 2ème Classe en arrière du Train. Son père assis au salon entend se lève et demande de répéter. Fâché, le père ordonne à son fils de se mettre au coin de la chambre pendant une demie-heure. Les 30 minutes passées, le père dit à son fils qu'il peut rejouer avec son train. Le fils tout content annonce: - Les Voyageurs pour Nyon - Genève en voiture, les 1ère Classe en avant du Train et les 2ème Classe en arrière du Train. Pour la demie-heure de retard adressez-vous au con qui est assis au salon... Histoire de Trous Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : - "Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième." L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. -"Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième." L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier : - "Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?" - "Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire." - "D'accord, répond l'homme." - "Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax." Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. - "Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque." - "Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique... encore un trou derrière vous!" Quelle bonne blague! Un enfant va voir sa mère et lui dit : - MAMAN ! MAMAN ! Papa s'est pendu dans le jardin ! La mère, tout affolée, va voir dans le jardin et n'y voit rien. Le garçon fait : - POISSON D'AVRIL!!! .... il s'est pendu dans le grenier ! Jeu de Pronoms Un curé affecté au "Monastère des cigales" traverse une épaisse forêt sa petite valise à la main. Tout en parcourant son chemin, il entend des soupirs derrière un buisson. Il se penche et voit un homme et une femme en pleine action. Il fait un signe de croix et dit : - Mon dieu accorde leur ton pardon, ils sont fous, ils ne savent pas ce qu'ils font. Il continue ainsi son chemin. 2km plus loin, il entend de nouveau des soupirs derrière un buisson. Il se penche et aperçoit 2 hommes en pleine action. Il fait de nouveau un signe de croix et dit : - Mon dieu, accorde leur ton pardon, ils sont fous, ils ne savent pas ce qu'ils font. Et continue son chemin… 1 km plus loin, il entend de nouveau des soupirs derrière un buisson. Il se penche et aperçoit 2 lesbiennes en pleine action. Il fait de nouveau un signe de croix et dit : - Mon dieu, accorde leur ton pardon, elles sont folles, elles ne savent pas ce qu'elles font. Il continue son chemin… Enfin il arrive au monastère et il est accueillit par le père supérieur qui lui dit : - Bienvenue mon fils, avez-vous fait bon voyage ? - Oui mon père, mais mouvementé. - Comment cela ? - Ben, tout en marchand, j'ai entendu des soupirs derrière un buisson, et j'ai vu Lui et Elle, un peu plus loin, j'ai vu Lui et Lui, ensuite j'ai vu Elle et Elle. Le père supérieur, lui tape sur l'épaule et dit : - Si vous étiez arrivé 10 minutes plutôt, vous auriez vu Moi et Moi... Jour Parfait Tout le long j'ai hésité à la mettre sur le blog, mais la fin m'a fait trop rire, alors la voilà... Je déconseille vivement la deuxième partie de la blague à toutes les filles ici présente. Pour les gars, vous allez rigoler. Le jour parfait pour une femme 08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous 08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille 08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire 09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille. 10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour 10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux... 12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue. 12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs. 13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité. 15h00 Sieste. 16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret. 16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait. 17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique. 19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments. 22h00 Douche chaude (seule). 22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés). 23h00 Câlins avec son partenaire. 23h15 S'endormir dans ses bras musclés. Le jour parfait pour un homme 06h00 Le réveil sonne. 06h15 Se faire tailler une pipe. 06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal. 07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil. 07h30 La limousine arrive. 07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport. 09h15 Vol en jet privé. 09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route). 09h45 Jouer au golf et gagner. 11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon. 12h15 Se faire tailler une pipe. 12h30 Rejouer au golf et regagner. 14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route). 14h30 Vol vers Monte Carlo. 15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil. 17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson. 18h45 Chier, prendre sa douche, se raser. 19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés. 19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0. 21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes). 23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante. 23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir. 23h45 Être couché au lit seul. 23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre. Bon alors je vous laisse là-dessus, gang de maniaques de l'humour. Car pour venir ici, il faut avoir du goût. Il faut être des gourmets dans l'âme. Vous êtes de vrais fans, des admirateurs, des spectateurs de qualité. Bon j'arrête de faire du lèche-bottisme, anyway kossé ça peut ben m'faire que vous m'aimiez bien parce que je vous complimente? Z'êtes ici pour lire des blagues, pas pour vous faire flatter dans le sens du poil. Ouff j'ai des images. Et quand j'commence à avoir des images il faut que je finisse mon billet. Ciao les fans! 4月24日 Otras BromasBen oui, ben oui, je suis rendu en espagnol. Ce blog est internationnal vous voyez bien! Bon moi j'avais encore envie de vous partager mon envie de me tordre les boyaux. Je vous propose quelques autres blagues, une morale homme-femme, l'origine du fuck, une histoire de slogans, en tout cas peu importe vous verrez bien... Alors sans vous faire patienter no more ( car je suis trilingue ), je vous show some autres buenas bromas... Et j'y comprend rien. Exprimez-vous clairement Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne sœur. Il s'arrête et lui dit: "Ma sœur, montez, je vous dépose au couvent". La sœur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup, il lui touche la jambe et la sœur lui dit : "Mon père, rappelez-vous du psaume 129." Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la sœur lui dit de nouveau : "Mon père, rappelez-vous du psaume 129." Le père s'excuse en disant : "Pardonnez-moi, ma sœur, mais la chair est faible". La sœur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit: "Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire..." Morale pour les femmes : Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement ! Morale pour les hommes : Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement ! Grâce Deux gars sont condamnés à morts le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté : - Quelle est votre dernière volonté ? - J'adore Patrick Bruel. Vous pouvez me passer Casser la voix ? - Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ? - Vous pouvez me tuer avant d'exécuter sa dernière volonté ? Origine du FUCK Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour : Fornication Under Consent of King.Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot. Les Femmes Démystifiées Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant " Pour femmes uniquement ". Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer. Le type de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment cela fonctionne dans l'hôtel. " Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C'est facile de décider, car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver. " Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique : " Ici, tous les hommes l'ont court et mince. " Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur. Le panneau du deuxième étage indique : " Ici, tous les hommes l'ont long et mince. " Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter. Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois : " Ici, tous les hommes l'ont court et large. " Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent à monter. Au quatrième étage, le panneau est très intéressant : " Ici, tous les hommes l'ont long et large. " Les femmes sont toutes excitées et veulent rester là mais elles réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage. Là, le panneau leur indique " Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme. " L'intelligence des USA Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Terre-Neuve en octobre 1995. Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous. Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous. Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous. Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous. Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous. En 2002, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros seins et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert... C'était la pensée du jour... Un Prof Bright Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse. Le professeur accepte finalement. Les étudiants travaillent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile. Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : Quelle roue a crevé ? Adultère Ca se passe dans une région dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit: - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse ! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit : - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre ! Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais celui-ci le coupe tout de suite : - Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois ! Spaghetti Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon (ou un mauvais) matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie. - Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? Lui demande-t-elle. - C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie. - Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai... En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse : - Comment l'accident cardiaque est arrivé ? Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte : - " SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! " Pianiste...? Un gars rentre dans un bar. Il a deux valises avec lui. Un autre gars le regarde, et intrigué par ses deux valises, va le voir. - Qu'est ce qu'il y a dans tes deux valises ? -Dans la première il y a un pianiste de huit pouces. Alors il lui montre son pianiste de huit pouces. - Et dans l'autre, qu'y a-t-il ? - Un génie. - Un génie! Peut-on faire des voeux ? - Oui, mais il entend mal. Tu peux quand même essayer. - Je veux un million de dollars ! Mais un million de canards entrent dans le bar ! - Hey, j'ai dit un million de dollars, pas des canards ! - Et moi ? Crois-tu que moi j'ai demandé un pianiste de 8 pouces ? Trucs Newfies C'est deux newfies qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté : - Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache ? - Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit : "Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue !" alors tu l'assommes avec la pelle. Payez La Beauté C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes. Le premier donne 10 millions, le second 15 million,s etc… et arrive un homme qui donne 1 dollar. Le patron lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit aussi laide ! L'employé lui répond : jugez vous-même, elle là-bas, c'est celle du fond. Le patron marque un temps d'arrêt et répond : Attend un instant, je te rends la monnaie. Oupelaye... Un photographe d'un grand quotidien national est affecté sur les lieux d'un grand feu de forêt. La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion. " Il vous attendra à l'aéroport! " a-t-il été assuré par son éditeur. Dès qu'il est arrivé au petit aéroport de sa région, un avion l'attendait sur la piste. Il saute dedans avec son matériel et hurle " Allons-y ! Allons-y ! ". Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude. " Volez au-dessus du côté nord du feu, " dit le photographe, " Faites au minimum trois ou quatre passages plus bas." " Pourquoi ? " demande le pilote " Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion le pilote se tourne et répond : " Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur ? " Duel De $ Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota Customized voit une Rolls se ranger à son côté à un feu de circulation. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls : - Il y a le téléphone dans la voiture ? - Oui, bien sûr - Et le fax ? - Nous avons ça aussi - La télé? - Oui, on la regarde rarement... - Est-ce que ça peut faire un lit pour deux personnes à l'arrière?... Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de lits à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre : - Hé là-dedans ! ... Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors : - Dites, moi aussi j'ai un lit pour deux personnes à l'arrière ! - Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ? L'Épais du Pépin Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique : - Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ? - Non, je ne savais pas...Je veux essayer ! - D'accord ! Ca te coûtera 2 dollars le pépin, il y en a 8, ça fait donc 16 dollars... Le gars paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque : - Tout de même ! Tu me prends pour un con ? Pour 16 dollars, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires ! - Tu vois, les pépins font déjà de l'effet ! C'est Élémentaire Un paysan est allongé au soleil dans son pré, au milieu de son troupeau composé de quelques vaches et d'un superbe taureau. Passe un petit groupe d'estivants qui lui demandent : - Auriez-vous l'heure mon brave ? Alors sans même se lever, l'homme attrape son bâton, écarte les testicules du taureau, et dit : - Il est quatre heures dix… Les autres sont époustouflés. Au retour de leur promenade, ils repassent au même endroit. Le paysan n'a pas bougé, et volontairement ils lui redemandent : - Quelle heure est-il à présent, s'il vous plaît ? L'homme reprend son bâton, écarte les attributs du taureau, et leur répond : - Il est cinq heures vingt-trois… - C'est prodigieux ! S'écrie un des touristes. Comment faites-vous pour connaître l'heure exacte grâce à votre taureau ? - Cré nom, c'est pourtant simple ! D'où je suis, si je lui soulève les couilles, je vois l'horloge du clocher ! Une blonde sort de chez le docteur et se demande: "Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance? Je vais être obligée de retourner le voir..." - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance? Le docteur répond: - Cancer madame, cancer. T'ENTENDS! C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce les prix : - 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. La vieille (tapant du coude son mari) : - T'entends ! 3 fois par jour ! Le présentateur : - 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour. La vieille (idem) : - T'entends ??!! Le présentateur : - 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) : - T'entends !! Le vieux (s'adressant au présentateur) : - Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? Le présentateur : - Bien sûr que non ! Le vieux (à sa femme) : - T'entends !!!! Penser Tout Haut Un inspecteur va s'asseoir au fond d'une classe. La belle prof un vrai canon et en mini jupe en plus débute son cours d'anglais: "Je vais noter des phrases en anglais au tableau et vous essayerez de les traduire!". Elle note la première phrase en haut du tableau ... trop grand pour elle ! Elle écrit : "oh , what beautiful...". Jean lève la main. "D'accord Jean , traduit moi cette phrase...!" "Oh quel beau cul!" réplique aussitôt Jean ! "Jean ce n'est pas le moment de dire des bêtises, DEHORS!" En sortant, Jean passe près de l'inspecteur et lui dit: "Quand on ne sait pas, on ne souffle pas les réponses !". Din Dents! Une femme d'âge mûr qui a constaté une bosse anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: "Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !" La dame, incrédule, réagit violemment: "C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon..." Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: "Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?" Le médecin se retourne vers elle calmement: "Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée..." Papa! Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit : - Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ? - Oui, j'étais charpentier. - Ah... et aviez-vous des enfants ? - Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre. En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion : - Papa ! Et le petit vieux répond: - Pinocchio ? Menteuse! C'est une menteuse! - Ma femme est une menteuse, dit le mari énervé à un homme assis à côté de lui dans un bar. - Comment le sais-tu ?, lui dit son ami. - Elle n'est pas rentrée la nuit dernière et quand je lui ai demandé ou elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la nuit avec sa sœur Shirley. - Et ? - C'est une menteuse, j'ai passé la nuit avec sa sœur Shirley. Discrimination Le prof à l'école : - Dis-moi, Kévin, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? - J'ai joué dans le bac à sable, monsieur. - Très bien, Kévin. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison... Voilà, c'est très bien, Kévin. A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la recréation ? - J'ai joué au bac à sable avec Kévin, monsieur. - Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Kévin... c'est parfait. Et maintenant, Erkan, qu'est-ce que tu as fait à la récré ? - Euuuuh, mooi, mossu, j'a volu jooee al bac à sable, ma Kévin et Bastien zon pa voolu, tu compris ? - Mais quelle horreur, c'est de la discrimination d'un groupe ethnique minoritaire, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Erkan, si tu écris correctement "discrimination d'un groupe ethnique minoritaire" au tableau, tu pourras rentrer chez toi aussi ! Messages Sloganés Trois filles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Maman étant légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces. La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : " Bon jusqu'à la dernière goutte ". Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille. La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait d'inscrit que : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : " Extra Long - King size ". Waow, Maman fut très gênée. Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec les mots : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : " Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens ". Maman s'évanouit. Din Dents, encore! Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune… "Regardez, je vous donne 100 dollars si vous changez les vœux du mariage… Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie où je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours… J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage…" Il donne au prêtre 100 dollars et partit satisfait… C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vœux. Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit : "Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle ?" L'homme stupéfait répondit d'une voix timide : "Oui" Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit : "Je pensais que nous avions fait un deal…" Le pasteur remit les 100 dollars dans la main du marié et lui dit : " Elle m'a fait une meilleure offre…" Robert Glandu? Ben oui, un grand ami! Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade : - Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000$! Son voisin lui dit : - N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ? Le gars répond : - Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ? Le voisin répond : - D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ? Et Robert Glandu répond : - Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ? Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande : - Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape ! Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari. Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint-Marc, car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de son vieux chum Jean Paul II... Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés. À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes. Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond : - Que tu me connaisses ? OK ! Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses aux côtés du pape, mon voisin sur la place me demande "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu ?", là c'était trop ! Alors c'est ce qui met fin aux délires de cette soirée de lundi bien ennuyante. J'espère vous avoir fait rire, et si vous avez ( le vous signifie clairement "Vous, les centaines de millions d'internautes qui font pêter la bande passante du site et qui sont grands fans de moi" ) des commentaires positifs, faites m'en part en commentaires, ici même, sur mon espace perso MSN! : ) À la prochaine, multitude de fans. 4月17日 Gags À GogoDésolé j'ai le syndrome de la page blanche, pour le titre comme pour ce que je vais vous écrire à l'instant. Mais aujourd'hui j'ai un ou deux petits spéciaux... Une autre section Lui et Elle, les répliques chiennes, et puis ce qu'on préférerait ne pas entendre dans un bloc opératoire ( moi j'ai un gros coup de coeur ). Mais évidemment, je vous garde ça pour la fin...
Pauvre Type Depuis toujours, Jacques a mal a la tête, alors il décide d'aller voir le médecin. Le médecin lui annonce alors:
- Mon Jacques, la solution à ton problème est bien simple: Soit ce n'est que des migraines et on les traite avec des médicaments, soit c'est psychosomatique et on t'envoie chez un psy ou bien tes couilles sont trop grosses et on doit te les couper. Alors Jacques décide de commencer avec la solution la moins drastique et de se bourrer de pilules. Après deux semaines, il a toujours aussi mal à la tête. Le médecin l'envoie alors chez le psy, mais en vain aussi.
Jacques décide donc de prendre les grands moyens et se fait couper les couilles. Le lendemain, il se réveille sur sa civière et il se dit: "Hé, je commence une nouvelle vie, ça faisait des siècles que j'avais mal à la tête; je m'achète une nouvelle garde-robe pour fêter ça!". Alors il va chez le tailleur et il fait sa demande.
Le tailleur commence:
- Toi, pour ton veston ça te prend 34 de taille, 13.5 de tour de poignet et 16 au cou. Mon Jacques est tout impressionné et il lui demande comment il a fait pour deviner ses mensurations et le tailleur lui répond que c'est son métier depuis des lustres. Il enchaîne: - Tu portes des souliers 8, mais du B car t'as le pied large et tu aimes être confortable. Jacques est tout impressionné, c'est exactement sa taille. Le tailleur lui dit alors: - Pour tes pantalons, ça te prend du 34 de taille... Jacques l'interrompt : - Mais je porte du 32 depuis toujours! - Je te dis que tu porte du 34! - Mais je veux du 32! - Ah non je m'y connais monsieur, si vous portiez du 32, cela occasionnerait une pression au niveau de vos testicules et vous auriez d'horribles maux de tête! Drôle De Vengeance Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville. Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc. Il s'approche des statues et leur dit :
- Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faites ce que bon vous semble. L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'ou s'élèvent bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées. Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres. - Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange. La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit : - Waouhhh ! On remet ca ! Mais cette fois, c'est toi qui tient le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête. Damn You, Newfie Un Newfie en vacances à New-York. Lorsqu'il a épuisé ses maigres économies, il commence à errer dans les beaux quartiers espérant trouver un petit job salvateur. Après avoir sonné à de nombreuses portes et n'ayant reçu que des refus, il s'adresse à un indigène taillant la haie de son jardin :
- J'ai faim, donnez-moi un petit travail, vous ne serez pas déçu... L'autre perplexe : - OK, pour un bon repas vous allez me repeindre le porche au fond de l'allée ! Et il lui le donne le matériel nécessaire. 4 heures plus tard, le premier revient, couvert de peinture verte, exténué mais ravi à l'idée de bien manger. - Alors, cette peinture, c'est terminé ? - Oh oui, c'est pas encore sec...mais juste une remarque, ce n'est pas une Porsche hein, j'ai bien regardé, c'est une Mercedes...! Technologie Futuriste Georges se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à son meilleur copain :
- Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. - Qu'est-ce que tu vas faire ? - Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir. - T'es dingue ! Au 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin. - Ah bon ? - Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 dollars et le tour est joué. Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2$ à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit : * PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE. * SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DEL'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES. Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 2$ dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:
* PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU. * PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE. * PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.* SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION. * PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT. * CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE. * Excusez-le... C'est un français qui est au Japon pour affaires. Comme son rendez-vous n'est que le lendemain, il se promène dans Tokyo et rencontre une japonaise, avec qui il passe la nuit. Et alors qu'il est plein dans sa petite affaire, la jeune femme crie "Yakasumo, Yakasumo".
Le type, se disant que ça voulait dire "formidable" ou quelque chose comme ça, continue en redoublant d'effort, et la nuit se termine ainsi.
Le lendemain matin, il part à son rendez-vous et joue au golf avec le PDG de "Misoso Inc.". Au moment où son adversaire réussi un coup particulièrement ardu, le Français, voulant l'impressionner, s'exclame "Yakasumo, monsieur le président-directeur!"
Et le directeur, surprit, le regarde et lui dit : "Comment ça, mon cher ? Mais non, je vous assure que c'est le bon trou." Quelques Définitions SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votreroute quand vous êtes avec votre copine BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés Putain De Blague! Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... - Pardon ? fait la dame... - T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... - Mais enfin, Monsieur, restez correct... - K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ... - Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... - C'est ca, poufiasse, appelle ton putain de directeur... Le directeur arrive : - Monsieur, il y a un petit problème ? - J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard! Et le directeur répond : - Et cette putain de connasse te fait chier!? À Malin, Malin Et Demi Une vraie histoire d'avocats qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest. Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... Et la remporta!
En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable".
Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15,000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".
Pour la meilleure partie, maintenant...
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'incendies criminels ! Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars!
Enfant Précoce Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit : - Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer ! Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas. Le curé insiste : - Quel age as-tu ? Toto répond : - Six ans. Le curé : - Six ans ? ... Et à quel age as-tu commencé à fumer alors ? Toto : - Juste après avoir fait l'amour pour la première fois. Le curé : - Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour ? Toto: - J'm'en souviens pas... J'étais saoûl. Elle n'aimait pas son mari... je pense. La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet. - Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit :
" Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. " L'agent dit : " Alors vous n'est pas l'homme fait pour ce travail. " On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme. L'agent dit : " Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison. " Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre. Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme... La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit: " Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû le battre à mort avec la chaise. " Surprise! Alors qu'il sirote une bière au bar d'une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde assise au tabouret voisin. Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche! Ça marche même tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle. Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. C'est alors que son regard est attiré par la photo d'un homme dans un cadre :
- C'est ton mari, là sur la photo ? - Mais non, idiot, répond la fille en l'enlaçant. - Ton petit ami, peut-être ? - Non, ne sois pas bête, dit-elle en lui mordillant le lobe de l'oreille. - Alors qui est-ce ? - C'est moi avant l'opération... Blagues Numérotées version 2! Dans un bar d’un petit village, un étranger arrive. Le barman dit :
– 245 ! Et tous les buveurs rient. – 472 ! Ils rient encore. L’étranger demande : Qu’est-ce qu’il se passe ? – C’est simple. Ici nous adorons les blagues. Avant nous nous en racontions, mais on en connaissait tellement que cela devenait long, alors on leur a mit des numéros pour aller plus vite ! – 689 ! Tous les buveurs rient mais un buveur rie plus fort que les autres : – Ah ! Ah ! Ah ! Celle-là, j’la connaissais pas ! Lui et Elle... L'homme : "On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes." L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus." L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?" L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi." L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire." L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom !"
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi." L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti." L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite." L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison"
La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !" L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?" L'homme : "Je veux me donner à toi"
La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille." L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux."
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire." Politically Correct version Femmes - Elle n'est pas : UNE MAUVAISE CUISINIERE
elle est MICRO-ONDES COMPATIBLE - Elle n'est pas UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
elle est AUTOMOBILEMENT LIMITÉE - Ce n'est pas qu'elle NE SUPPORTE PAS LE SPORT
C'est qu'elle est TELESPORTIVEMENT BLASÉE - Elle n'a pas LES LEVRES PULPEUSES
elle est COLLAGÈNE DEPENDANTE - Elle n'est pas SAOÛLE
elle est ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISEE - Elle n'est pas UNE PIPLETTE
elle est UN TERMINATOR VERBAL - Elle n'est pas CONSTIPÉE
elle est ABDOMINALEMENT LENTE - Elle n'est pas FRIGIDE
elle est THERMIQUEMENT IMCOMPATIBLE - Elle n'est pas TROP MAQUILLEE
elle est COSMETIQUEMENT SATUREE - Elle n'est pas MAIGRE COMME UN CLOU
elle est METABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE - Elle n'a pas LES JAMBES POILUES
elle a la PILOSITE DEVELLOPPEE - Elle ne RONFLE PAS
elle est NASALEMENT CAVERNEUSE - Ce n'est pas qu'elle a SES REGLES
C'est qu'elle a UNE TENDANCE HORMONALE A L'HOMICIDE Ce qu'on préférerait ne pas entendre dans un bloc opératoire... Bon bout préféré... - Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ? - Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là. - Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond. - Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une hémorragie interne comme celle-là? - Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui ! - Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. - Personne ne bouge ! J'ai perdu mes lentilles de contact ! - Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration... - Qu'est-ce que ce truc fait ici ? - On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. - Waow ! Quelqu'un a un appareil photo ? - Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. - Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! - Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois. - Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous ! - Pas stérile, pas stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non ? - Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe' ? - Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? - Quelqu'un sait où est passé le scalpel ? Ne me dites pas que.... oh putain... - Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe. - Il avait déjà eu des enfants, non ? - Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. - Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes ? - Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !!! - AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors !!! - Merde ! Il manque la page 47 du manuel ! - Quelqu'un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d'un coup de moppe. - Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? - Tu connais la meilleure ? On s'est trompé de jambe. - Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? - Je déteste quand il manque des morceaux. - Oups ! - On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure. - Comment ça y a plus de fil ? - Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? - Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! - Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. - 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? - Je t'avais dit de pas me faire rire! Bon ça y est va falloir recommencer. - Combien il y a de compresses dans le bol ? Six. Recomptez. Toujours six ? Et par terre ? Aucune... Bon, on le réouvre. Pas de message de fin, je suis BS. Choww gang de dépendants de moi. 4月14日 Calembours Extraordinaires!Bien voilà, chose promise, chose due. Je vous avait bien dit que j'allais nommer ce billet "Calembours Extraordinaires!". Je n'entrerai pas dans les détails de ma vie personnelle, mais aujourd'hui je pêtais pas la forme. Vous vous en foutez? Parfait, passons aux blagues... Perdre Son Chapeau Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher. N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide qu'il irait à l'église dimanche et qu'il s'assoirait à l'arrière. Pendant le service, il partirait furtivement et attraperait un chapeau dans le vestibule à la porte principale. Dimanche arrive et il se rend donc à l'église et s'assoit à l'arrière. Le sujet du sermon était les 10 Commandements. Il reste assis pendant tout le sermon et au lieu de partir furtivement, il décide d'aller parler au curé. Il lui dit: - Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui pour voler un chapeau afin de remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. - Soyez Beni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le " Tu ne voleras pas ton prochain " ? - Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau... Écrasé On prévient une femme que son mari, qui travaillait sur un chantier d'autoroute, vient d'être transporté à l'hôpital après être passé sous un rouleau compresseur. Elle s'y rend immédiatement et demande à la réception : - Mon mari, Albert Dubois, qui a été renversé par un rouleau compresseur, serait chez vous… - C'est exact, répond l'infirmière après avoir consulté son registre. Chambre 15, 16, 17 et 18. Sacré Curé Un homme décide de se confesser. Une fois terminé, le curé lui dit : - C'est tout mon fils ? - Oui monsieur le curé. - Vous en êtes sûr ? - Oui monsieur le curé. - Qui est-ce qui boit mon vin de messe ? - Comment ? - Qui est-ce qui boit mon vin de messe ? - Je suis désolé mais on n'entend rien d'ici. - Ecoutez, venez, on fait l'échange. Après avoir fait l'échange entre les deux cabines du confessionnal, l'homme dit : - Qui est-ce qui couche avec ma femme ? Et le curé en sortant : - C'est vrai qu'on entend mal d'ici ! Éxécution Trois gars, un canadien, un américain et un newfie sont à l'éxécution. Le Canadien se demande ce qu'il pourrait faire. Il crie alors : - TORNADE!! TORNADE!! Les tireurs se retournent et le Canadien se sauve en courant. L'Américain, qui n'est pas fou, hurle : - OURAGAN!! OURAGAN!! Même chose et il se sauve. Le Newfie se dit alors qu'il allait lui aussi faire pareil et s'écrie : FEU!! F... POW !! Avoir Le Dernier Mot Trois mères parlent de leur progéniture. La première dit : mon fils, il est tellement riche que s'il voulait, il pourrait acheter un quartier de Paris. La deuxième dit : Vous ne m'impressionnez pas; mon fils, il pourrait s'acheter Paris ou New York tout entier. Et la troisième répond : Hé ! Mais qui vous dit que mon fils veut vendre?... Who Wants To Be A Millionnaire? Animateur : Bonjour Monsieur le Curé. Alors pour 100,000$: A quoi vous fait penser le chiffre 69? Curé : Réflexion ... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat A : Excellent Monsieur le Curé! : langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300,000$, là on retourne dans votre domaine: Qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ? C : Réflexion ... Non, là vraiment, j'ai un trou... A : Magnifique Monsieur le Curé! C'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 500,000$ ? C : Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue... A : Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? C : Réflexion ... Non, vraiment, c'est trop dur... A : Excellent Monsieur le Curé ! Je suppose que nous tentons le million?. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Eve était enceinte ? C : Réflexion ... Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt... A : Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui ! Profiteur "Je ne peux plus dormir depuis que j'ai interrompu votre mariage avec ma fille. Est-ce que vous me pardonnerez et oublierez cela un jour ? J'oublie parfois comme j’ai pu être odieux envers vous. J'avais tort. J'étais un imbécile. Je suis maintenant venu à mes sens, et vous avez mes pleines bénédictions pour épouser ma fille. Votre futur beau-père, Jagmohan Singh. P.S. Félicitations pour votre gain à la loterie de cette semaine." Désolé... C'est un médecin qui vient voir son patient dans une chambre d'hôpital. " J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, il ne vous reste que 48h à vivre..." Le patient se lève, il veut partir pour tenter de profiter de ses 2 derniers jours, mais le médecin le rattrape et lui dit: - J'ai une autre mauvaise nouvelle... - Mais dépêchez-vous je n'ai plus que 48h à vivre... - C'est ça le problème... j'ai oublié de vous prévenir avant-hier... Blagues Numérotées Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes, ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter. Ainsi, quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire. Pour le repas de communion du garçon, toute la famille est réunie. Au dessert, le cousin dit : - 72… Et toute la table hurle de rire. - 38…, fait le tonton. Les rires redoublent. - 14…. C'est du délire. Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s'agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant : - 52 ! Et son père le gifle en lui disant : - Ça t'apprendra à raconter des cochonneries le jour de ta communion ! Une Réelle Blague Potentielle - Papa, c'est quoi la différence entre Potentiellement et Réellement ? - Demande à ta mère si elle veut coucher avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite demande à ta soeur si elle veut coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande aussi à ton frère s'il veut coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars... Tu verras bien. L'enfant demande alors à sa mère: Maman, coucherais-tu avec Robert Redford pour un million de dollars ? - Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion. Puis il demande à sa soeur si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars. - Wow! Oui! C'est mon plus grand fantasme!!! Toujours en quête de connaissance, il interroge son frère âgé de 20 ans... - Pat, coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ? - Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas ! Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père. - Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta question ? - Oui. Potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais Réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé. L'Excentrique Milliardaire J'ladore elle aussi... Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives : " Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine ! " La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcités. " Eh bien voilà : J'offre 5 millions de dollars à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir. " Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affamés. " Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 5M$, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent ! " Quelques jeunes hommes enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup. " Bien bien. Alors j'ajouterai aux 5M$, à la villa, au parc et à la forêt, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles... " PLOUF!!! Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair ! Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type, survolté, traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre coté et se hisse sur le rebord, surexcité : " Nom de dieu ! Il est ou ce pédé ??!!! " " Heu... ben, attendez, je vais vous chercher son adresse... " " Non, pas celui-là, celui qui m'a poussé dans l'eau ! " Un peu moins de blagues qu'à l'ordinaire, mais je vous l'ait déjà dit, j'étais pas dans mon assiette aujourd'hui..... Juste dans mon bol. ( Et là on s'imagine un roulement de tambour avec un coup de cymbale, bref quelqu'un qui annonce ma bonne blague avec une batterie... ) *Taratatata tchiiiiiii* Si vous n'avez pas compris: c3ed@hotmail.com. Ça va me faire un plaisir de répondre à vos question de toutes sortes. À la prochaine, fans fous. 4月13日 D'excellent Gags!Toujours en quête d'un titre original pour le billet, j'ai réalisé qu'après "blague" et "jokes", je pouvais encore sortir "gag" ou "calembour"... Bientôt, j'ajouterai un peu d'espagnol et rendre ce space complètement internationnal avec "broma"... Mais avant de satisfaire mes besoins les plus fous sur toute cette affaire, j'ai recueilli pour vous, fans venus de partout à travers le monde ( malgré le fait que vous êtes derrière votre écran ), d'autres blagues qu'il me fait plaisir de vous partager. Donc sans plus tarder... Ah ben tiens tiens! En Allemagne, pendant la seconde guerre mondiale, un aviateur Anglais se crash près d'une église de bonnes sœurs. Il se fait soigné par celles-ci. Lors d'un contrôle de la patrouille Allemande, ils ordonnent : - Soulevez votre robe pour qu'on puisse voir votre sexe et dites votre nom. La 1ère bonne sœur soulève sa robe et dit : Sœur Elisabeth, la 2ème dit : Sœur Marie et ainsi de suite jusqu'au tour de l'aviateur Anglais. Il soulève sa robe et dit "surprise". Ça portait à confusion... La Portugaise : " Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... " Le Flic: " Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? " La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché a me carrécher, puis il a abuché de moi , et ... " Le Flic: " Et personne ne vous a aidé dans le bus ? " La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! " Le Flic: " Tout le monde est venu vous violer ? " La Portugaise : " Oui, tout le monde .. " Le Flic: " Et le chauffeur, il ... " La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi .. " Le Flic: " Mais, vous n'avez pas crié ?" La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... " Le Flic: " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? " La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... " Le Génie C'est un génie qui passe dans une tribu africaine pour que chaque personne puisse réaliser un vœu. Alors, les cent africains se mettent en file indienne : - Alors, que voudrais-tu ? - Je voudrais être blanc, pour mieux réussir dans la vie ! Le deuixème, même chose, il désire être blanc. Et là le troisième part d'un fou rire pas croyable et court se mettre à la fin de la queue. Le 5e: - Blanc Le 20e: - Moi aussi, blanc La 50e: - Blanche Et c'est au tour du 100e qui n'arrête plus de se marrer. Le génie lui demande: - Et toi...blanc je suppose ? - Non, je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs ! Un Gars Confiant Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.... - Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde. Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire... En faisant un clin d'œil au pharmacien: "Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12!" Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : - Je ne savais pas que tu étais aussi timide! - Eh bien... Je ne savais pas que ton père était pharmacien... Chiquita! Une nonne très inquiète de sa santé, décide d'aller voir son médecin pour un petit problème très particulier. Elle demande à son médecin : - Docteur, j'ai un petit problème je crois. Quant je reçois mes règles, il n'y a pas beaucoup de sang, mais ce qu'il y a de bizarre, c'est qu'il y a aussi comme des timbres-poste qui sorte de mon vagin ! Le docteur très étonné réplique: - Chère sœur, ce n'est pas possible ! A moins que vous soyez un phénomène de la nature ! Il n'y a qu'une solution, il faut que je vérifie par moi-même ! Déshabillez-vous ma sœur et venez vous coucher sur ma table pour que je puisse vous ausculter... Le docteur se rapproche de la nonne, examina le tout et se mit à éclater de rire au point qu'il eut les larmes aux yeux. La nonne, très inquiète demanda : - Docteur, qu'est ce qui ce passe? - Chère sœur, ce ne sont pas des timbres-poste... Mais des autocollants que l'on trouve sur les bananes Chiquita ! Se Débarrasser C'est un jeune homme qui dit à sa copine : - On va vraiment pouvoir s'amuser ce soir : J'ai pris trois places pour le théâtre ! - Ben, t'es con ! On a pas besoin de trois places, deux suffisent ! - Mais non... une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur... Astucieux Deux gars se font arrêter pour traffic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge... - Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue. Le lendemain, les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils comparaissent devant le juge. - Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus ? Le premier répond : - 32! - Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait ? - J'ai dessiné le dessin suivant : O o. Je leur ai dis que le premier cercle c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue pis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue. - Bonne tactique. Et toi? Le deuxième : - J'en ai convaincu 625. - Wow ! Comment t'as fait? - J'ai utilisé presque le même dessin sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dis que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques jours à l'intérieur. Futé Un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter : L'ingénieur : Qu'est-ce que c'est que ces gars? Ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou ! Le docteur : Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice ! Le prêtre : Tiens! Voilà le directeur du golf. Demandons-lui. Le prêtre : Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous ? Ils sont vraiment très lents à jouer ! Le directeur : Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie ! Il y a un moment de silence... Le prêtre : C'est tellement triste... Je ferai une prière pour eux ce soir. Le docteur : Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir s'il ne peut rien faire pour eux. L'ingénieur : Euh... est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit ? Rusé Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa mère et lui demande d'un air très sérieux : - Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ? - Evidemment mon bébé adoré... - Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein? - Tout à fait, chéri... - Et pour les bébés, c'est la cigogne, non? - Exactement... - Ben alors maman... A quoi il sert papa? Moins Astucieux Ca se passe à la campagne. La semaine dernière, le père de Toto a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église). En déchargeant la remorque de bois, le père de Toto a cassé, par inadvertance, une vitre du garage de M. le Curé. N'étant pas en très bons termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils Toto de l'excuser auprès du curé. De retour à la maison, le père dit à Toto : - Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé la fenêtre, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras ? - Oui papa. Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de Toto le père fait les dernières recommandations. - Tu penseras à ce que je t'ai dit ? - Oui papa. Toto part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père. Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants : - Qui est Dieu ? - Qui est l'homme ? ... et il arrive à Toto : - Qui t'a crée Toto ? Et Toto, qui avait déjà préparé sa réponse, dit un peu paniqué : - C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès! Moins Futé Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner. Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il veut. " Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire ". Jérôme est un peu un vaurien. Il a eu des embrouilles à l'école et à la maison. La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour son anniversaire. Jérôme pense qu'oui, évidemment. Sa mère, en tant que chrétienne, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée. " Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une lettre à Dieu et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. " Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu. Lettre n° 1 : " Cher Dieu, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme. " Jérôme sait que ça n'est pas vrai. Il n'a pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence. Lettre n° 2 : " Cher Dieu, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année et j'aimerais un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. " Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence. Lettre n° 3 : " Cher Dieu, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme " Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à Dieu. Il écrit donc une autre lettre. Lettre n° 4 : " Cher Dieu, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme. " Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo. Dès lors, il est à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. Sa mère pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air repenti. " Sois de retour pour le dîner ", lui dit sa mère. Jérôme descend la rue jusqu'à l'église, y entre, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son chandail, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo. Lettre n° 5 :" Dieu, J'AI TA MERE. SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO. Signé: TU SAIS QUI " Moins Rusé Deux touristes conduisaient dans le Wisconsin. Pendant qu'ils approchaient Oconomowoc, ils commencèrent à argumenter au sujet de la prononciation du nom de la ville. Ils discutèrent et discutèrent jusqu'à ce qu'ils se soient arrêtés pour le déjeuner. Pendant qu'ils se tenaient au comptoir, un des touristes demanda à l'employée blonde : - Avant que nous passions commande, pourriez-vous s'il vous plaît nous aider ? Pourriez-vous nous prononcer l'endroit où nous sommes... très lentement ? La fille blonde se penche par-dessus le comptoir et lui dit : - Burrrrrr, gerrrrrr, Kiiiing. " Ouais, bien je pense que t'as raison au fond... Deux soeurs sont au vestiaire avant le match. - Tu sais, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons... - Ah bon? Pourquoi dis-tu ça? - Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant... - Ah bon ? Ou ça ? - Sur les couilles... Une histoire qui compte beaucoup L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ... Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ... Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as. Voilà ce qui conclue la journée d'aujourd'hui... J'espère avoir satisfait le besoin de quelques gens ( du côté humour ). Promis, le prochain titre c'est "Calembours Extraordinaires!" ; ) Et là vous vous dites sûrement: "Une promesse! Wow! Il crée beaucoup de liens avec son public, il doit avoir énormément d'entre-gens! Quel gars super sympathique! Et je suis sûr qu'il va tenir parole!". Et moi je vous répondrai probablement: "Ouais...". Sauf qu'évidemment, intérieurement je vais avoir une pensée modeste, telle que: "Tss, il en met un peu trop celui-là!"... Mais bon... TouKa, à la prochaine, vous tous, gang de fans qui font la vague en mon honneur. 4月8日 Ben oui, d'autres blagues...Ça devient lassant hin? Non? Super, car moi j'ai d'autres blagues pour vous, lecteurs en délire. Et là, c'est pas n'importe quelles blagues..... Nononon.... Ce sont des blagues que VOUS, VOUS, lecteurs, être en train de LIRE! Non, ne me remerciez pas, ne soyez point ébahis, je ne suis ni devin, ni une espèce de voyant, je suis simplement perspicace. Voilà bon, les dernières phrases servaient à passer le temps et prendre de la place, je vous laisse à ces gâteries pour les yeux et pour la rate ( car comme on dit, quand on rit, on se dilate la rate )... Les Blondes Futées ( ? ) Trois blondes se reposent le long d'un fleuve, tenant des cannes à pêche. Un surveillant arrive derrière elles, leur tape l'épaule et dit : - Je m'excuses mesdames, mais pourrais-je voir votre permis de pêche ? - Nous n'en avons pas, répond la première blonde. - Mais si vous voulez pécher, vous devez avoir votre permis, dit le surveillant. - Mais, Mr. l'officier, répond la deuxième blonde, nous ne pêchons pas. Nous avons toutes des aimants à l'extrémité de nos lignes et nous ramassons les débris du fond du fleuve. L'officier vérifie les cannes à pêches, et effectivement, il y avait des aimants en forme de fer à cheval attachés sur l'extrémité de chaque ligne. - Bien, il n'y a pas de loi contre cela, vous pouvez continuer... Et l'officier repart tranquillement. Dès que l'officier est loin, les 3 blondes commencent à rire aux éclats... - Quel imbécile cet officier! dit une des 3 blondes. Il ne sait même pas qu'il y a des truites à tête d'acier dans ce fleuve ! Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit : - Chérie, voilà ton aspirine. - Mais je n'ai pas mal à la tête ! - Parfait ! Coeurs Sensibles S'abstenir Ce petit garçon est ravi. Sans raison apparente, ses parents lui offrent un soir un énorme paquet cadeau. Il l'ouvre fébrilement et en sort un magnifique train électrique qu'il s'empresse de monter. - Il est formidable, s'exclame-t-il. Je suis très content. Mais vous auriez peut-être pu attendre Noël pour me l'offrir ! - Ah ouais ? Et ta maladie, tu crois qu'elle va attendre Noël, elle ? Une femme qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : - Docteur quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Et le chirurgien répond : - C'est la première fois qu'on me pose cette question après une opération des amygdales... L'Écossais J'ladore elle... Angus Mac'Intosh, un écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette universitaire. - Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Angus ? - Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore ! - Oh mon pauvre Angus... Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ? - Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de la cornemuse... Adam Apprend Après avoir créé l'univers, la flore et la faune, Dieu créa donc l'homme et la femme... Et pariant sur l'avenir de la race humaine, Dieu avait alors entrepris d'enseigner à ses deux nouvelles créatures les rudiments de l'amour. Il s'adressa donc a Adam en particulier : "Tu vas emmener Eve dans le petit buisson là-bas et tu vas lentement déplacer ta main sur son corps." Dix minutes plus tard, Adam revient avec un air joyeux et dit : - "C'est vraiment très agréable, comment ça s'appelle ?" - "La caresse...", répond Dieu. Et il ajoute : "A présent, tu vas retourner dans le buisson et tu vas délicatement poser tes lèvres sur celles d'Eve." Aussitôt dit, Adam s'en retourne dans le buisson et revient dix minutes plus tard, l'air radieux : "C'est encore plus agréable, comment ça s'appelle ?" - "Le baiser...", explique Dieu. Et il poursuit : "Cette fois, tu vas retourner là-bas, pratiquer la caresse, le baiser et laisser aller l'envie qui montera en toi.." Guilleret, Adam s'en retourne dans son buisson favori mais revient dix minutes plus tard, l'air désabusé. - "Ca, c'est pas agréable du tout, comment ça s'appelle ?" - "La migraine", répond Dieu. C'est La Vie C'est un couple qui rentre de voyage de noces. Les copains des mariés sont assez surpris de voir que les tourtereaux se font ouvertement la gueule et ne se parlent plus du tout. Le meilleur ami du marié lui demande ce qui s'est passé. Le marié répond : - Tout ça, c'est à cause de ce qui s'est passé la première nuit... Quand je me suis levé pour aller à la salle de bains, j'ai laissé un billet de 200 sur l'oreiller sans réfléchir ! L'autre le rassure : - Oh, tu ne devrais pas t'en faire pour si peu. Je suis sûr que dans peu de temps elle t'aura pardonné et qu'elle oubliera. Elle doit bien se rendre compte qu'avant elle, tu as eu une vie sexuelle ! Et le marié l'air triste lui explique : - Oui tu dois avoir raison. D'un autre côté, je ne sais pas si moi j'arriverai à oublier un jour qu'elle m'ait rendu 50$ de monnaie. Comment font les sourds-muets pour garder des secrets ? Ils mettent des mitaines... Foutu Caniche Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? » Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... » Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? » L'autre type répond « Un caniche nain » « Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? » « Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec... » Trop Chiennn Un couple fait chambre à part. Soudain, en plein milieu de la nuit, la femme appelle au secours. Le mari se précipite vers la chambre de son épouse et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin : - Chéri, c'est affreux ! Un type est entré dans ma chambre et m'a violé deux fois ! - Deux fois? Mais pourquoi ne m'as-tu pas appelé dès le début ? - Ben... la première fois je croyais que c'était toi...C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'était quelqu'un d'autre ! Pauvre Femme La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin. " Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? " " Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..." Le médecin finit la phrase pour elle: "... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?" "Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!" La Rime Celle-là est une blague à retardement... Vous comprendrez. C'est toto qui doit faire une poésie pour sa maîtresse et il marque : " Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux ". La maîtresse lui dit :" Mais toto cela ne rime pas ". Et toto lui répond : " Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau. " Un Autre Cave Un jeune couple Newfie vient de se marier et les tourtereaux ont décidé de passer leur lune de miel aux Antilles. Au petit matin, ils laissent les invités et hop, décollage de Zaventem, arrivée Pointe-à-Pitre. Une petite sieste de récupération suite au voyage, et voilà la nuit de noces. Le jeune homme fait l'amour à sa femme, mais aucune réaction de sa part : elle semble totalement frigide ! La nuit suivante, les amoureux réessaient, et la nuit d'après encore, mais rien n'y fait: quelques soient les efforts déployés par l'amoureux, sa belle reste de marbre. Après en avoir discuté ensemble, les jeunes mariés décident de consulter un marabout-sexologue local. L'autochtone leur dit : "Bon écoutez, je vois ce que c'est et je peux vous dire qu'on va résoudre le problème de votre dame très rapidement. C'est une technique locale et ça ne va pas vous coûter cher. Tout ce qu'il faut, c'est que vous fassiez l'amour à votre femme pendant que moi je suis à vos côtés en train de brasser l'air avec une feuille de palmier. Vous allez voir, avec une bonne ventilation naturelle, on parvient à faire des miracles." Tout d'abord sceptiques, le couple Newfie finit par accepter. Voilà donc le marabout et le couple qui se ramènent dans la piaule de l'hôtel et les amoureux se mettent rapidement en route avec le marabout au-dessus d'eux qui secoue la feuille de palmier de temps en temps pour faire courant d'air. Mais toujours aucune réaction de la jeune épouse ! À ce moment là, le marabout dit : " C'est pas grave, j'ai une autre solution: On va inverser les rôles tous les deux, moi je fais l'amour à votre femme, et vous, vous remuez la feuille de palmier. " Le Newfie rechigne un peu puis finit par accepter... Mais là, la fille prend un plaisir pas possible avec multiples orgasmes et tout et tout ! Voyant ça, le jeune gars avec sa feuille de palmier s'exclame : " C'est pas pour être raciste, mais les Antillais, pour remuer les feuilles de palmiers, c'est vraiment des incapables! " Rencontre Étonnante Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar. Le seul autre client du bar, également en état d'hébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle: - Hé l'ami, de quelle ville es-tu ? Le premier répond: - Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire.. L'interlocuteur sursaute: - Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ? L'ivrogne réfléchit et lance: - J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 ! - Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ? Le premier prend de longues secondes pour finalement dire : - A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi... - Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman: - Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote!!... A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman: - Alors quoi de neuf patron ? L'homme derrière le comptoir : - Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont saoûls morts comme d'habitude. Des Hommes Dans Les Branches Qu'est-ce qu'un homme sur une branche ? Un homme de moins sur terre. Qu'est-ce que deux hommes sur une branche ? Un homme de plus sur la branche. Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ? CRAC!! Bon c'est ce qui met fin aux blagues d'aujourd'hui, rendez-vous à la prochaine journée des Blagues à Gogo de C3ed!!! : ) 4月7日 Jokes En ExtraBon bien c'est plus une surprise, voilà une autre fournée de délices en écrits... Quelques spéciaux, tel qu'une petite section que j'appelle intimement Politically Correct, puis aussi des calculs mathématiques sur l'effort au travail, ce que signifient vraiment ce que disent les hommes et les femmes... Puisque vous tremblez d'envie de la tête aux pieds, je ne bavasserai pas davantage en vous racontant de long en large la méthode que j'utilise pour ne pas laisser de miettes de pain dans des pots de garniture... Celle-là laisse un goût amer... Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage. - Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?, demande le barman. - Ben c'est toute une histoire, raconte le gars, tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. - Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? - Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. - Mais c'est fantastique, p'tit gars !, s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? - Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête... Les enfants sont précoces de nos jours... C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin. La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire. La petite fille répond : - Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie. La maman répond : - Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe. Barbie vient toujours avec Ken... Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit : - Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe ; elle simule avec Ken. Trois Hommes Morts Trois hommes arrivent en même temps à la porte du paradis. - De quoi êtes-vous mort ? demande Saint-Pierre au premier. - Je ne sais pas. Je passais dans la rue, et j'ai vue une superbe voiture rouge, toute neuve, garée. J'adore les belles voitures… Je me suis arrêté, je l'ai admiré sous tous les angles, et au moment où je posais la main sur la carrosserie pour la caresser comme un animal, le ciel m'est tombé sur la tête ! - Et vous ? dit Saint-Pierre au deuxième. - Moi je venais d'acheter une voiture neuve. Un coupé rouge de toute beauté. Je rentre chez moi après l'avoir garée en bas, je vais jusqu'à la fenêtre pour la montrer à ma femme, et qu'est-ce que je vois ? Un type qui rôdait autour ! Quand il a mis la main sur la portière, la rage m'a saisi ! Pas le temps de descendre mes six étages. Alors j'ai attrapé l'armoire et je l'ai balancée sur ce salaud ! Malheureusement, la boutonnière de ma veste s'est prise dans le bouton de la porte de l'armoire, et je suis parti avec. - Et vous ? fait le portier au troisième. - Moi, je n'y comprends rien. J'étais au lit avec ma maîtresse. Tout à coup la clé tourne dans la serrure : c'était le mari qui rentrait ! Alors je me suis caché dans l'armoire… Générosité Sans Limites Michel, plus radin que lui tu meurs, a amené sa petite amie au restaurant. A la fin du repas, il lui fait une déclaration enflammée : - Ma chérie, je voudrais qu’on se marie. Je te donnerai tout ce que tu voudras ! Tous les oiseaux ! Tous les soleils et les milliers d’étoiles ! Se tournant vers le serveur : - Additions séparées, s'il-vous-plaît ! Un Riche Bright Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque New Yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $. Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond : - Ça fera 5000 $ de capital et 15,4 $ d'intérêts. Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle : - Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $? Et le gars répond avec un sourire : - Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15,4 $? Les Amaricains Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande : - Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster. - Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ? - Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours. - Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute : - Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm. Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes. - Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100 000 condoms pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges.Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame : - Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ? - Oui ! Sur chaque capote écrivez: "Make In France - Size: Small" Visite Chez Le Gynéco Une femme va consulter un gynécologue. Il commence à l'examiner et s'écrie : - En 20 ans de carrière, je n'ai jamais vu ca ! Quel trou…..! Quel trou….! Quel trou…..! - J'ai entendu, fait la dame agacée, inutile de le répéter 3 fois ! - Mais je ne l'ai dit qu'une fois, Madame. C'est l'écho….. Définition du Fonctionnaire Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé. - Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites. Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur. Un Gars S'essaye... C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? - Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde. - Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? - Pfff ! Pour moi c'est un dollar... - Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ? - Attends une seconde. Gore - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frere. - Tais-toi ! Je t'ai deja dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer... La Méthode Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer. Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante. Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle ! Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer. Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande : - Mais... Pourquoi ? Et l'autre lui répond : - Et... Comment ? Marketing Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York. Il y entre et sur une tombe voit : "Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..." Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes...Y sont fous ces américains !" Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe : "Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..." Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le gars lit ceci : "Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !" Bête de Sexe Une belle jeune fille de 22 ans désirait être riche le plus vite possible. Ainsi, elle décide un beau jour, d'épouser un vieux milliardaire de 81 ans, en jurant de faire l'amour jusqu'à la mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose : célébrités, riches, tout le beau monde est réuni. Puis vient la première nuit... La jeune fille se déshabille et attend son vieux mari sur le lit. Elle est déjà entièrement dévêtue. Lorsque l'homme sort de la salle de bain, il est nu lui aussi. La jeune mariée découvre, avec stupéfaction, qu'il est en érection, et que son sexe, coiffé d'un préservatif, est loin d'être petit. Elle constate ensuite, que son mari a dans les mains des bouchons de cire et un pince-nez. Etonnée, elle lui demande : "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?" D'une voix sure, il répond : "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé." Le Concours Deux newfies vont chercher de l'essence dans une station service. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison. - Et comment on joue ? demandent les Newfies. - C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite. - OK. Je dis 7, répond le premier Newfie. - Désolé, c'était 8, dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - OK. Je dis 5, répond le premier Newfie. - Désolé, c'était 7, dit le gérant. Sur le chemin du retour le premier Newfie dit à l'autre : - Je suis sur que ce concours est truqué. - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière... L'Équipé Un homme entre dans son restaurant favori et s'assoit à la table habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme une table à côté. Elle était seule. L'homme appelle le garçon et lui demande de lui donner le Merlot (bouteille de vin) le plus cher qu'il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table. Le garçon emmena le vin à la table de la femme. - Ceci est un présent de ce monsieur... La femme regarda le vin avec envie pendant une seconde et décide d'envoyer un billet à l'homme. Elle le donne à l'employé pour qu'il le transmette au destinataire. Le billet disait : - Pour que j'accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans le pantalon. Après avoir lu le billet, l'homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu'il le transmette à la fille. " Pour votre information, j'ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans le garage. J'ai environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm. " Leçon De Vie Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées. - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir : - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate. Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son meilleur ami. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Son ami lui répond : - Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. "Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou", lui répond-elle. Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : "Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril". L'homme interrompt son ami : - Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ? Celui-ci hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser... Définition d'un Psychiatre L'hôpital a embauché un nouveau psychiatre. Il vient de terminer son premier mois et est invité par ses collègues au restaurant.Comme il a l'air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce qui le préoccupe. Il leur répond : - Franchement les gars, je ne sais pas comment vous y arrivez. Moi je débute et j'ai beaucoup moins de patients que vous, et pourtant vous êtes tout fringants alors que je suis devenu une vraie lavette... - Comment faîtes-vous pour ne pas devenir neuneu ou avoir le moral à zéro à force d'écouter toutes leurs salades ? Et les autres lui répondent : - Ah ben ça évidemment, si tu les écoutes... La Condition Deux gars dans un bar... - J'ai réécrit mon testament. - Ah oui ? - Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition. - Laquelle ? - Qu'elle se remarie ! - Voyons! - Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ. Atchou Dans Les Rangs Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer. - Qui a éternué ? demande-t-il. Silence général. - Je répète : qui a éternué ? Silence total. - Bon, tout le premier rang en prison ! Qui a éternué ? Silence général. - Les cinq premiers rangs en prison ! Qui a éternué ? On entend alors une petite voix : - C'est moi, votre Excellence ! Et le dictateur de dire : A vos souhaits ! Good Job Microsoft! Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuites judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle. Le porte-parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ? Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie." La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire. Un Autre Gars Bright Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Natacha, n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Natacha le suit et demande : "As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? " Jeff dit : " Oui, ça m'a plu. " Elle fait un clin d'œil, sourit, et dit : " Tu peux l'avoir pour 100 dollars. " Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fait. Après que Jeff ait payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures, puis Jeff s'en va. Dave rentre vers 18h00 et demande : " Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ? " Choquée, Jessica répond : " Oui, il est venu quelques minutes... " " Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ? " Elle pense : " Zut! il est au courant. " A regret, elle dit : " Oui, il m'a donné 100 dollars." " Très bien, dit Dave. Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes. " Définition d'un Gérant Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le gérant décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000$. Le jour dit, la première candidate dit : " Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000$ dans l'enveloppe. Les voici." La seconde : " Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin. " La troisième : "J'ai placé les 1000$ en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000$ et garde le solde". Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ? . . Réponse: La blonde avec des gros seins. Un Élève Bright Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit : " Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. " Bush secoue tristement la tête : " Non, mon petit... Ce serait un accident ! " Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste " Qui veut proposer autre chose ? " Une petite fille se lève alors à son tour : " Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! " Bush secoue la tête à nouveau : " Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... " Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement : " Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? " Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : " Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme Bush, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! " " Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé. " Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ? - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! " Rien De Plus Simple... C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait a la fromagerie de sa ville. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ? Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question : - Mais nom de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ? - Oh c'est tout simple ! - Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?! - Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meunonn! - Alors ? Comment ? - Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : " Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? " Quelques Calculs... Pour ceux qui disent se donner à + de 100% dans leurs jobs......(et j'ai des noms !) Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ? Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ? Voici une réponse qui donne à réfléchir... Considérant que... A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z valent respectivement : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Alors... - T R A V A I L 20 18 1 22 1 9 12 = 83% - E N G A G E M E N T 5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91% - C O M P E T E N C E 3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99% On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors... - A T T I T U D E 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% - D I S C I P L I N E 4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100% Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons... - V A N T A R D I S E 22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113% On vient de péter le 100% ! Et voyons jusqu'où cela peut nous mener... - S U C E R L E B O S S 19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138% La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100%... Moi, ce que j'en dis......... Le Vrai Language Des Sexes LANGAGE DES FEMMES Oui = Non Non = Oui Peut-être = Non Je suis désolée = Tu vas le regretter J'aurais besoin = Je veux C'est ta décision = Tu te trompes Fais ce que tu veux = Tu vas payer pour ça plus tard Je voudrais te parler = Je veux me plaindre D'accord, vas-y = Je ne veux pas que tu le fasses Je ne suis pas fâchée = Bien sûr que je suis fâchée Sois romantique, éteins les lumières = J'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies Cette cuisine n'est pas très pratique = Je veux une nouvelle maison Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles Je t'aime = J'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher Je t'aime beaucoup = J’ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer Je suis prête dans une minute = Enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé Il faut que tu apprennes à communiquer = Il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis... LANGAGE DES HOMMES Oui = Oui Non = Non J'ai faim = J'ai faim Je suis fatigué = Je suis fatigué Veux-tu aller au cinéma ? = Je voudrais baiser après Veux-tu souper au resto ? = On pourra baiser après Veux-tu danser ? = Après on pourra baiser T'as une belle robe = T'as un beau décolleté... Si on baisait ? T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien ! Qu'est-ce que t'as ? = J'imagine qu'on baisera pas ce soir C'est pas terrible à la télé... = On baise ? Je t'aime = On baise ? Moi aussi je t'aime = Bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !? Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux = J'aimais mieux avant Il faut qu'on se parle = J'ai plus envie de baiser avec toi... Politically Correct On ne dit pas : Avoir la moutarde qui monte au nez, mais plutôt : Une ascension rhino-moutardiere. On ne dit pas : Avoir un cheveu sur la langue, mais plutôt : Un capilarisme epiglottal. On ne dit pas : Chier dans la colle, mais plutôt : Caquegluer. On ne dit pas : Mettre la charrue avant les boeufs, mais plutôt : Faire un cariolisme ante-bovin. On ne dit pas : Etre dans la merde jusqu'au cou, mais plutôt : Catacervicomerdose. On ne dit pas : Donner sa langue au chat mais, mais plutôt : Effectuer une cession felino-linguale. On ne dit pas : Mourir idiot, mais plutôt : Cretinothanasie. On ne dit pas : Casser la croute, mais plutôt : Crustafraction. On ne dit pas : Jouer des coudes, mais plutôt : Cubitoludisme. On ne dit pas : Avoir la tete dans le cul, mais plutôt : Endororectocephalie. On ne dit pas : Peter plus haut que son cul, mais plutôt : Flatulence suprarectale. On ne dit pas : Tâter le terrain, mais plutôt : Geopalpation. On ne dit pas : Avoir un chat dans la gorge, mais plutôt : Laryngofelinie. On ne dit pas : Avoir des gouts de chiottes, mais plutôt : Latrinogueusie. On ne dit pas : Enculage de mouches, mais plutôt : Muscapedication. C'est tout pour aujourd'hui, à la prochaine... Et la foule qui balayent des yeux ces blagues présentement, n'hésitez pas à envoyer vos commentaires, que vous trouviez ça drôle ou pas, comme ça je vais peut-être savoir que quelqu'un accorde un peu de temps à son sens de l'humour... : ) 3月28日 BlablaguesOk ok chut... Le titre est pas original, c'est bon, taisez-vous, arrêtez-moi ces sarcasmes. Je savais plus quoi dire pour mentionner que j'ajoutais encore d'autres blagues, alors j'ai inventé un petit mot sympathique... Et là vous mourrez d'impatience de lire d'autres bonnes jokes à la C3ed, alors en je voilà, je ne vous fait pas mourir d'attente plus longtemps... C'est ça se faire examiner... A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules et lui répond : - J'en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir. Aouayyiiiiii ayyooyyeeeee... Aayaaayii... C'est un explorateur dans une tribu d'aborigène. Il dit au grand chef : "Nous, nous avons un truc pour prouver notre courage, cela s'appelle la roulette russe, on insère une balle dans le chargeur on tourne et on tire sur notre tempe." Le grand chef le fait. "CLIC" Il a réussi. Le grand chef : "Nous aussi on a truc pour le courage." Il fait venir 6 femmes nues. Le grand chef : "Voici les 6 meilleures suceuses de la tribu. Choisis-en une." L'explorateur en baissant ses culottes : "Je veux bien, mais je ne vois pas ce qu'il a de courageux là dedans." Le grand chef : "Sur les 6, il y en a une cannibale." AyOoyEe HiyaaAa Ça c'est du sadisme... : ) C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars. Comme le mec trompé est très costaud, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage. Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux... L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle : - Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!! Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique : - Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage. CoCu Un millionnaire va au casino et y perd tous son argent en une nuit. Le lendemain il dit à sa femme : - Il faut se serrer la ceinture ! Tu pourrais apprendre à cuisiner, comme cela, on pourrait se débarrasser de la cuisinière. - Et toi, répond sa femme, tu pourrais apprendre à faire l'amour, comme cela, on pourrait se débarrasser du jardinier ! Drôles de Nonnes Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes. Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, passe St. Pierre. Il demande à la première nonne, " Sœur Karen : N’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? " La nonne ricane et répond, " bon une fois j’ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt. " St. Pierre magnanime, " CORRECT, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte. " St. Pierre pose la même question à la prochaine nonne, " Sœur Elizabeth : N’avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? " La nonne quelque peu indisposée répond tous de même : " Bon une fois j’en ai caressé un et je l’ai frotté. " St. Pierre magnanime " CORRECT, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte. " Soudain, il y a beaucoup d’agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d’attente. Elle arrive en début de queue. St. Pierre toujours magnanime... " Ma sœur, ma sœur, que nous vaut cet empressement ? " La nonne répond " si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que sœur Mary n’y mette son cul dedans" Daahh Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leur crochet, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie a sa femme : - Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps… L'épouse regarde son mari d'un air bizarre : - Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe ! Bon c'était déjà tout pour aujourd'hui... Bon ok il y a de moins en moins de blagues, mais c'est parce que: 1. Je suis paresseux. 2. Y'a pas autant de monde qui visite mon espace perso que je le prétendais ( surprise! ). 3. Je suis paresseux. 4. J'avais plus beaucoup de temps... ( siffle ) 5. Je suis paresseux. 6. Les 28 mars de chaque année me rendent vraiment paresseux. Tout comme les 364 autres jours de l'an. 7. Je suis paresseux... Voilà ce qui met fin à la chronique de ce jour! : ) 3月27日 Jokes... AgainBon bon bon, je l'admet, je suis rendu si peu original pour annoncer mes blagues, que je fais de l'anglais... Voilà, bien si bien parti, il fallait pas que je m'arrête, alors je vous ait trouvé ( et je parle au pluriel, car je sais que vous êtes beaucoup à voir tous ces articles ) une liste de choses à faire pour avoir une vie remplie de folies, puis encore une morale de fin ( et pas n'importe quelle morale, c'est un poème, et ça rime, et même la fin rime, alors... )... Alors sans vous faire languir davantage ( moi qui aime faire attendre les gens ), je vous soumet à d'autres blagues tordantes ( dans le sens qu'on se plie en deux tellement on en rit... )... Comment conserver une dose de folie dans notre vie de tous les jours: J'adore cette liste, il faudra même que j'exécute quelques-uns de ces points...
Mon amour... Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence : - Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! Et le mari lui répond à l'oreille : - Pour être honnête... j'ai oublié son prénom... Grande gueule... Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police... Agent : "Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100." Homme : "Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105." Femme : "Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus." L'homme lance un regard à sa femme... Agent : "Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée." Homme : "Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée." Femme : "Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer." L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. Agent : "Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture." Homme : "Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto." Femme : "Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!" L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : "VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!" L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?" Elle répond : "Non, seulement quand il a bu." C'est ça, être Corse Giuseppe, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour. "Ne t'inquiètes pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirai comment faire pour la nuit de noce". Le moment venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit : "Ecoutes moi bien Giuseppe ! D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique. Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre. Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux. Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau. Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre. Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort". "Et après, et après ?", intervient Giuseppe, qui n'en peut plus. "Après", lui dit son père, "tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant". La Morale ( eh oui, déjà, désolé ) Le corbeau et le lapin. Un corbeau est sur un arbre perché, à ne rien faire toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, L'interpelle et lui demande aussitôt : "Moi aussi, comme toi puis-je m'asseoir, et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?" Le corbeau lui répond de sa branche : "Bien sûr mon ami à la queue blanche, je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos, de la sorte recherché". Blanc lapin s'assoit alors par terre, et sous l'arbre reste à ne rien faire, tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance. Moralité: Pour rester assis à ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé. Bon voilà.... Moi personnellement je trouve que pour un lundi soir j'étais en feu... Une fin de semaine j'arrive à comprendre, mais malgré mes blues du lundi je vous ait cherchés de bonnes blagues, remerciez-moi en gang avec de gros câlins là! Aaaaa lâchez-moi maudite bande de colleux, allez donc vous frotter contre tonton Bertrand, lui il aime se faire tripotter... J'vous laisse là-dessus, millions d'internautes en délire! : ) 3月26日 Jamais 2 sans 3...Bon je sais c'est le troisième jour de suite que j'ajoute des blagues à cet espace perso, mais je sais pas, c'est comme un besoin, une main qui frappe à la porte d'une importante envie de faire rire un colon qui s'est perdu dans les pages du web... Bon sans plus tarder ( car je ne voudrais tout de même pas faire languir les milliers d'internautes qui visitent cette page en ce moment ), je vous offre le lot de blagues de la journée... Des Barbies réalistes... Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie. Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $ Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$ Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$ Le gars accroche un vendeur et lui dit: "Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?" Et le vendeur de répondre: "C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..." Apprendre l'Allemand aisément... La langue allemande est relativement facile. La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon. Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique. C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près : En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten). Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten). Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel). Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater. La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe. Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant : - J'ai capturé l'assassin (Attentater). - Oui ? Lequel ?, demande le chef. - Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier. - Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentotes. - C'est, -répond l'indigène- leHottentottenstottertrottelmutterattentater.(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur). - Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé leHottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser... Le chat et la belle-mère Celle là j'ai un coup de coeur... C'est l'histoire d'un gars qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire la première fois que je t'appelle « ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper ». Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible. - Bon passons, comment va ma belle-mère? - Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper..." Informaticien exaspéré - Monsieur, faites Control + Alt + Delete... - Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....) - Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ? - Ben rien. - Recommencez: Ctrl + Alt + Delete.- (click click click click...) - Et maintenant ? - Toujours rien. - Comment faites-vous la manipulation ? - Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur "contrôle"? Ah ce Durant... Un chirurgien se promène dans un hôpital et il voit des femmes ont toutes des têtes d'enterrement. Il leur demande ce qu'elles ont et elles répondent toutes : Durant est mort !!, dans un air de désespoir absolu... Il voit une infirmière et elle lui dit la même chose. Alors il se demande : " Qui est donc ce Durant ? " et une infirmière lui dit : "Allez à la morgue et vous verrez !". Il y va et voit un beau gars mais surtout très bien membré : " Non de Dieu, je vais gagner une fortune avec ça ! " Il prend son scalpel et la découpe. Il prend un papier qu'il voit par terre et l'emballe sur le chemin. N'oubliant pas l'anniversaire de sa femme, il fait un saut à la bijouterie, emballe le bijou dans un papier. Puis quand il arrive à la maison il offre le faux cadeau à sa femme. Elle l'ouvre et crie : " Oh merde Durant est mort !!! " Merci mon Dieu Un homme se présente au poste de police : - Ma femme est disparue ! - Décrivez-la, voir ! - Elle est très grosse, elle n'a pas de poitrine, une jambe de bois, un œil de verre, elle n'a pas de cheveux et elle est pleins de boutons. - Eh ben dites donc ! Vous en avez de la chance, on ne l'a pas retrouvée ! La voix Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit : "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars au Casino jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars au Casino pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit : "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars au Casino pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix ressurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentie pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..." Scandale au dépanneur Ça se passe à New-York, un gars d'environ 8 ans entre dans un dépanneur: - B'jour m'sieur. Je voudrais un fusil et un paquet de cigarettes. Et le vendeur lui répond : - Ton père sais que tu fumes ? La subtile flatulence Une femme marche dans un magasin qui vend des couvertures persanes très chères. Elle regarde autour d'elle, repère la couverture parfaite et marche vers elle pour mieux l'apprécier. Lorsqu'elle se mit à sentir la texture du tissu, elle lâcha un pet bruyant. Très embarrassée, elle regarda nerveusement autour d'elle, pour voir si quelqu'un avait remarqué ce petit incident et souhaita qu'aucun vendeur ne s'adresse à elle juste à cet instant. Lorsqu'elle se retourna, elle se trouva directement face à un vendeur. "Bonjour, Madame, puis-je vous aider ?" Très mal à l'aise, elle demanda : "Combien coûte cette magnifique couverture ?" Il répondit: "Madame, si vous pétez juste en la touchant, vous allez en chier quand vous allez entendre son prix !" Mauvais choix C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan : - Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser... - Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère... Kin! Pendant un vol Paris-New York, une tempête fait rage. L'avion est en plein cœur de la zone de turbulences et, malgré son expérience, le pilote a de plus en plus de mal à stabiliser l'appareil. Les hôtesses ne savent plus quoi faire pour rassurer les passagers. Soudain, une jeune femme devient hystérique et se met à crier à qui veut l'entendre : - Je suis trop jeune pour mourir ! Je veux qu'on me fasse sentir encore une fois que je suis une femme ! Alors un superbe mâle bien musclé se lève de son siège et commence à marcher vers la jeune fille. Tout en marchant, il enlève sa cravate, déboutonne sa chemise, découvrant un torse musclé et viril ainsi que d'impressionnants abdos. Il arrive devant de la jeune fille et lui dit en lui montrant sa chemise : - Tu veux vraiment te sentir femme une dernière fois ? - OH OUI !!! - Alors tiens ! Repasse-moi ça et que ça saute ! Bon vilà pour ce soir ( à noter: J'ai écris "vilà" au lieu de "voilà" afin d'installer avec le lecteur un sentiment d'intimité )... D'autres blagues peut-être un de ces quatres ( ou un de ces trois, qui sait... ( sac à blagues, va ))... À ceux et celles ( car je suis sûr que vous êtes d'innombrables visiteurs ) qui passent par ici, osez mettre des commentaires, ça fait toujours plaisir, et puis de cette façon j'apprend que je ne fais jamais rien pour rien... : ) 3月25日 Encore Des JokesVous allez peut-être trouver que j'ambitionne un peu, mais en ce soir de samedi 25 mars 2006 je vous offre une autre fournée de rires en lettres... Et n'hésitez pas à m'écrire des commentaires, de cette façon j'apprendrai peut-être que quelqu'un qui n'a rien à faire de sa vie visite mon espace perso... :p Cette fois-ci, pour rajouter un peu de fantaisie, me rendre extravagant et faire en sorte que le blog soit un peu plus attrayant, je vais ajouter un titre à toutes ces blagues... Allez, avouez que je suis original! Avouez que je vous éblouis! Quel mec excentrique suis-je!... Autre nouveauté: Des lignes plutôt que des astérisques entre les blagues. Ce n'est même plus être brillant ça, c'est être plutôt rusé! Senior Meteo L'hiver arrive et un bûcheron coupe du bois. Un médium passe par-là, en pleine méditation : "Hooo... Hoooo...., l'hiver sera rude !" Le bûcheron, le lendemain, coupe encore plus de bois, craignant les prédictions du voyant. Le médium repasse : "HOOO...., l'hiver sera TRÈS rude…" Le lendemain, le bûcheron redouble d'effort... "HOoO... HoOoo... l'hiver sera très très rude!…" s'exclame le voyant. "Et comment le sais-tu ?" lui demande le bûcheron. "Chez nous, il y a un dicton : Plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver sera froid !" Mourir en beauté "Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti... Ça c'est une belle mort! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture..." La retenue Celle là je l'adore... C'est un samedi après-midi en salle de retenue, le professeur surveille les élèves en pénitence. Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition: - Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux toilettes. - Effectivement, c'est mérité. - Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs. - Effectivement, c'est mérité. - Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre. Là le surveillant se dit intérieurement que la punition est bien sévère. A ce moment, on entend frapper à la porte. Le professeur ouvre la porte et consterné, il voit un élève qui git par terre, le sang coulant de partout. Affolé, il lui demande : - Que s'est-il passé, quel est ton nom ? - Ducarton, M'sieu…. Une mort logique Un Français, un Américain et un Newfie sont condamnés à mort. Le Français dit : Moi, je veut mourir à la guillotine, pour faire honneur à ma patrie. Et on le tue ! L'Américain dit : Moi, je veut mourir à la chaise électrique, pour faire honneur à ma patrie. Mais il n'y a plus de courrant alors on lui laisse la vie sauve. Alors le Newfie dit : Puisqu'il n'y a plus de courrant, je vais choisir la guillotine, sinon, ça ne marchera pas ! Un gars bright Robert et Pauline habitent un petit appartement dans un HLM. Comme ils ont envie d'un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins. Ils se disent qu'espionner pour un enfant de cet âge, c'est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c'est une manœuvre habile pour avoir la paix. Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ; "Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement en train de coucher ensemble..." Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque. Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston : "Mais qu'est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?" Et Benoît de répondre : "Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !" L'erreur C'est un petit indien qui dit à son père: " - Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ? - Regarde, ta sœur s'appelle Soleil Couchant Sur La Vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. T'as compris Condom Troué ? " Les pilules du désir Docteur, il faut que vous m'aidiez... Ma femme n'aime plus faire l'amour. Vous n'auriez pas quelque chose, un médicament, des comprimés que je pourrais lui donner ? - Écoutez, non, je ne peux vraiment pas... - Docteur, on se connaît depuis quoi, 15 ans maintenant? ! Est-ce que vous m'avez déjà vu dans cet état là ? Non bien sûr ! Je suis désespéré. Je n'arrive plus à me concentrer, ma vie est devenue un enfer. Alors le Docteur se lève, va jusqu'à une étagère et prend une boite de comprimés. Puis il donne la boite au gars en disant : - Normalement, je ne fais jamais ça. Ces pilules n'ont pas d'A.M.M. et tout cela est expérimental. Les premiers tests effectués montrent déjà qu'elles sont très très puissantes... Alors vous allez en donner UNE à votre femme. C'est bien compris, hein ? UNE SEULE. - Docteur, elle est vraiment devenue TRES TRES froide vous savez. Vous pensez qu'une seule pilule suffira ? - Une seule. Vous n'aurez qu'à la mettre dans son café par exemple: elle ne sentira pas le goût. - D'accord docteur. Le gars paie la consultation et rentre chez lui plein d'allégresse. Lorsque le dîner est terminé, il profite du fait que sa femme est repartie à la cuisine pour mettre une pilule dans le café de celle-ci... puis après avoir hésité, il met une deuxième pilule dans le café... Et à ce moment, il commence à être pris de remords en repensant à ce que lui a dit le médecin: les pilules sont très très puissantes... Alors il trouve la solution à son problème : il se verse lui aussi une pilule dans son café. Sa femme revient alors prendre le café à la table. Puis ils passent dans le salon, et là, après quelques minutes, la femme commence à se caresser doucement en soupirant, et puis d'une voix langoureuse elle murmure: "Je veux un homme..." Et le mari répond les yeux brillants : "Moi aussi!" Surdité comique Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande : - Bonjour. Je vous fais le plein ? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : - Alors, vous allez où comme ça ? - On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ! Le pompiste : - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent... La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste : - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ? - On habite Québec, répond le vieux - Ah ouais ?! J'ai connu une fille de Québec un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire ! La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN ! Quand on rate une occasion de se la fermer... Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers. L'un des officiers s'approche en souriant vers le véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur : "Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 $ de la part de notre municipalité." L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire." Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit. " De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare : "Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..." Le Président Un homme rencontre le président, son ami d'enfance : - Président, je viens te trouver pour mon fils. Il a entamé des études, mais ça ne marche pas très bien ... - Que dirais-tu de le faire rentrer comme ingénieur dans une de nos entreprises ? Il serait bien entouré et apprendrait sur le tas. - C'est qu'il n'a pas assez avancé dans ses études... - Alors je le fais entrer dans un conseil d'administration. C'est moins technique, il faudra juste qu'il me représente. - Ecoute, pour tout te dire, il n'a même pas finit le secondaire... - Il veut ma place ? Quand il n'y a rien pour s'essuyer... Deux Newfies aux Etats-Unis étaient en train de chasser dans les bois. Quand soudain, l'un d'eux est pris d'un besoin urgent. Il regarde son ami et lui dit : " Faut vraiment que je fasse un numéro deux ! " Son copain lui répond : " Ben va derrière un de ces grands arbres et soulage-toi..." " Mais je n'ai pas de papier de toilette pour essuyer mon cul! " L'autre Newfie répond : " Tu as bien 1 dollar non ?" " Ouais, c'est une bonne idée, je vais l'utiliser..." Il part et revient avec de la merde partout sur ses mains et ses vêtements. Son ami le regarde et lui dit : "Qu'est-ce qui t'es arrivé ?" " Tu n'as jamais essayé de t'essuyer avec 3 25 cents, 2 10 cents et 5 cents ?" Chiante, mais bonne ! Une vieille dame va faire son épicerie et commence un virage pour garer sa Mercedes. Elle est assez lente et s'y reprend à plusieurs fois. Un jeune blanc bec en Honda Civic en profite pour lui voler la place sous le nez. En sortant, tout sourire, le jeune annonce : "Jeune, mais rapide !" et s'en va en rigolant. Alors la vieille appuie sur la pédale et détruit toute l'aile de la Civic. En sortant la tête par la fenêtre, elle répond : "Vieille, mais riche !" Voilà j'ai terminé ma tirade de jokes pour aujourd'hui... Alors sayonara et j'en posterai d'autres pour vous ( ou toi, je crains qu'ici c'est un trou perdu )... ; ) 3月24日 D'autres Blagues HilaresVoilà en ce beau jour de vendredi soir 24 mars 2006, je me permet d'ajouter à mon espace perso quelques bonnes blagues... Je suis ensuite allé reccueillir quelques avertissements stupides sur des produits, puis une bonne morale à la fin. Donc dégustez... C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves : - Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi. - Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier. - Moi, c'est Didier, et mon papa est facteur. - Moi c'est Roland, et mon papa, il est strip-teaseur dans un club de gays... Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet. Evidemment, à la récréation, Roland n'arrête pas de se faire questionner, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ? - Non, il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire... **** À 4 ans le succès c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes. À 12 ans le succès c'est d'avoir des amis. À 16 ans le succès c'est d'avoir un permis de conduire. À 20 ans le succès c'est de faire l'amour. À 35 le succès c'est d'avoir de l'argent. À 50 ans le succès c'est d'avoir de l'argent À 60 ans le succès c'est de faire l'amour. À 70 ans le succès c'est d'avoir un permis de conduire. À 75 ans le succès c'est d'avoir des amis. À 80 ans le succès c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes. **** Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les toilettes des garçons et là il se rend compte que, comme d'habitude, c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source. Il va donc dans la classe de Paul. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons, il commence la leçon : - Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne... Il poursuit en faisant une petite démonstration : - 1: on ouvre la braguette. - 2: on sort le ...euh ... petit oiseau - 3: on décalotte. - 4: on fait pipi. - 5: on recalotte. - 6: on la rentre. - 7 on ferme la braguette. - Tout le monde a compris ? Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire ? Pierre, le lèche-bottes, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise : - 1: on ouvre la braguette. - 2: on sort le pénis - 3: on décalotte. - 4: on fait pipi. - 5: on recalotte. - 6: on la rentre. - 7 on ferme la braguette. L'inspecteur est ravi : - Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire ? Raymond se propose et récite en s'exécutant : - 1..2..3..4..5..6..7 L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot. Comme ces premières démonstrations ont données une furieuse envie de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe, ce qui fait que l'inspecteur est obligé de hausser le ton pour rétablir l'ordre. Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Paul au fond de la classe : - 3..5..3..5..3..5..3..5... **** Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari : Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombre exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance : - Il y en a 847 ! - Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton. Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle : - Attendez ! Je vous propose un Quitte ou double, si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons... - Hé hé TENU, répond le touriste. - Vous êtes belge ! Lui sort le berger. - Ca alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ce n'est pas marqué sur ma figure... Et le berger lui répond : - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..." **** Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : "Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier médecin qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !" Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité : "Guy, tu es vétérinaire..." **** Superman rencontre Batman et lui raconte : - Figure-toi qu'hier soir, je survolais New York et que vois-je ? Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte...! Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai sorti mon énorme super sexe atomique à rayons bleus concentriques, j'ai plongé et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle... - Et alors, dit Batman, Elle a du être surprise ? - Pas du tout, elle ne s'est rendu compte de rien... Par contre, l'Homme Invisible ne s'en est pas encore remis... **** Histoire Vraie ( comble de l'ironisme ) Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire... **** Des Coups Bas Ça c'est le type de répliques qui tuent... Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ? Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur. Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi ! Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ? Elle: On a dû me donner votre part ! Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ? Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end ! Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs ! Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! Elle: D'accord, veuillez sortir s'il-vous-plaît ! Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse. Elle: Pourquoi, vous partez ? Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps ! Lui: Puis-je avoir votre nom ? Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ? Lui: Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ? Elle: Je l'ai déjà vu ! Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? Elle: Bah, juste de la simple malchance! Lui: Est-ce que cette chaise est libre ? Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez! Lui: J'irai au bout du monde pour vous... Elle: Mais promettez-vous d'y rester ? **** C'est un newfie, un italien et un allemand qui sont perdus dans la forêt amazonienne et qui se font capturer par des cannibales, ils se font attacher autour d'un poteau au milieu du village et là se présente le chef de la tribu (un gros gras avec un collier de dents). Il leur propose un marché: - Je vais vous laisser une chance de vivre... Si vous me demandez un plat que je ne peux pas trouver, je vous laisse la vie sauve. Alors la les trois hommes paniquent un peu et le premier à faire sa demande est l'Allemand : - Ja alors ich voudrait une bonne bratwürst mit eine choucroute. Le chef cannibale mandate alors un de ces adeptes pour aller chercher ce que l'Allemand a demandé et 2 jours plus tard le chef présente la bonne choucroute avec la bratwürst, donc l'Allemand se fait tuer, manger, ils tendent sa peau et en font un canoë. Le tour passe à l'italien qui est un peu paniqué car il a vu ce qu'ils ont fait à son copain allemand. Alors il demande une pizza quatre saisons avec plein d'autres ingrédients qu'il pense impossibles à trouver mais 3 jours plus tard même scénario que pour l'Allemand: ils le tuent, lui tendent la peau, la laissent sécher et en font un canoë. Passons au tour du newfie qui lui transpire de peur. - Alors, dit le chef que me demandes-tu ? Le newfie lui répond: - Une fourchette. Alors là, toute la tribu éclate de rire. Le chef lui repose la question en lui expliquant que pour trouver une fourchette cela lui prendrait 2 minutes. Et le belge persiste avec sa fourchette. - Ok, lui dit le chef et le newfie prend la fourchette et commence à se la planter dans tout le corps en hurlant " tanpis pour le canoë tampis pour le canoë!!! " **** Un motard, pressé de retrouver sa fiancée, se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit: - Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir. Le motard accepte. Flic: Quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ? Motard: Une voiture !! Et maintenant, je peux y aller? Flic : Ah non désolé, il fallait préciser : Ford, Ferrari, Honda, etc... Motard : Reposez-en-moi une autre !! Flic : Ok, quel engin a 2 roues et un guidon? Motard: Une moto!! Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc... Sur les nerfs, le motard lui dit: - A mon tour de vous faire une devinette : C'est quoi une jeune fille, en mini-jupe, qui attend sur le trottoir ? Flic: Ben...une pute Motard : Oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc... **** C'est quatre amis de l'école de psychologie qui se rencontrent. Cela fait déjà 10 ans qu'ils ne se sont pas vu, soit depuis leurs diplômes de psychologue. Ils se parlent de tout et de rien quand l'un d'eux dit : Hé les gars, nous les psys, on règle toujours les problèmes des autres, mais on nous demande jamais comment nous, on va ! L'autre répond : c'est vrai, on devrait se faire une analyse entre nous autres et garder la confidentialité comme pour nos patients. Et ils commencent tous à se confier. Le premier dit : Moi j'ai un problème de drogue, je prends des médicaments pour dormir, un autre pour me réveiller, un autre pour me donner de l'appétit et ça n'en finit plus... Le deuxième dit : Moi j'ai un problème, je vole mes clients. Quand ils me demandent combien coûte une session, je mets toujours 20 à 30 dollars de plus et je les garde. Le troisième dit : Moi aussi j'ai un problème, je suis un nymphomane, quand j'hypnotise mes patientes, je les touche et je finis toujours par coucher avec elles et elles ne le savent même pas. Le dernier dit : Et bien moi j'ai un problème encore pire que vous tous. Les trois autres demandent : c'est quoi ? "Hé bien moi je ne peux pas garder de secrets...." **** Les Avertissements Cons Bon nous voilà maintenant à une partie que j'adore, celle où on voit que les avertissements sur les produits sont souvent très stupides. Et s'ils ont demandés de mettre ça, c'est probablement parce que c'est déjà arrivé. Et quand c'est traduit d'une autre langue, parfois il y a des fautes qui donnent une phrase plutôt comique.... TouKa, à vous d'en juger... Sur une boite de tampons Tampax : " Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau. " Sur une boite de Pop-Tarts de Kellogs : " Le contenu de la pâtisserie peut-être chaud lorsqu'il est chauffé. " Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 : " Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant. " Sur un déguisement d'halloween de Batman : " Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler. " Dans le manuel d'instructions d'une télévision : " Ne versez pas de liquide dans le téléviseur. " Sur un briquet au butane : " La flamme peut causer un incendie. " Sur un sac de croustilles Fritos : " Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'interieur. " Sur un savon Dial : " Instructions : utiliser comme un savon ordinaire. " Sur des repas surgelés Swann : " Suggestion pour servir : décongeler. " Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel : " Bon pour une tête. " Sur le dessous d'une boite contenant un gâteau : " Ne pas tourner la boite à l'envers. " Dans les instructions d'un fer à repasser : " Ne pas repasser le linge sur le corps. " Sur une bouteille de sirop pour enfant : " Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop. " Sur une bouteille de Nytol (somnifère) : " Attention: Peut causer la somnolence. " Sur une boite de lumières de Noël fabriquées en Chine : " Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement. " Dans les instructions d'un robot culinaire : " Ne pas utiliser pour d'autres usages. " Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines : " Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix. " Dans les instructions d'une scie à chaine : " Ne pas tenter d'arrêter la chaine avec les mains. " Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer : " Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise. " Et mon meilleur: Sur la boite d'un couteau de cuisine : " Attention: Garder en dehors des enfants. " **** LA Morale Ah ben pour une leçon de vie, ça c'est une leçon de vie. Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie. Tout heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter et à chanter... Un chat qui passait tout près entendit ces chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée. Morale de cette histoire: Une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément une ennemie et une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie, et par-dessus tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de vous fermer la gueule. 1月24日 Lois StupidesPlusieurs lois stupides ont été établies à travers le monde ( surtout aux USA, les champions mondiaux de l'idiotie ). La plupart de ces lois ont été créées, car un malheur était déjà arrivé dans ces circonstances. J'ai fait un recueil et j'ai traduit ces lois de d'autres sites juste pour vous faire plaisir, vous, qui n'avez rien à faire d'autre que de lire ces lignes en ce moment... Eh bien regardez toutes les autres règles stupides dignes des États... Alabama Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche. Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église. Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort. Alaska A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris. Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier. Arizona A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon. ( Vive les jupes et les maillots d'bain! ) A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien. ( Joue aux dominos, au badminton, mange des peanuts BBQ avec lui, mais les cartes attention!!!! ) A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière. ( Toujours si facile de sortir de son stationnement... Sans reculer ) A Nogales, il est illégal de porter des bretelles. ( Je ne vois vraiment pas la raison, mais bon... ) Arkansas Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois. A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante". Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire. Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison. Californie A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large. Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$. A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron. Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse. A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf. A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés. ( S'ils sont neufs, let's go!!! ) Il est illégal de pleurer à la barre des témoins du tribunal de Los Angeles. Caroline du Nord Si un homme et une femme vont dans un hôtel/motel et s'enregistrent comme mariés, eh bien, accordé à la loi de l'état, ils sont légalement mariés. L'amour oral est considérés comme un crime contre la nature. À Barber, les combats entre un chien et un chat sont illégaux. À Charlotte, les femmes doivent être vêtues d'au moins 16 pieds de vêtements, tout le temps. À Kill Devil Hills, vous ne pouvez conduire une bicyclette sans avoir constamment les deux mains sur le guidon. Colorado A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe. A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie. A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville. Connecticut A Hartford, il est illégal de dresser un chien. ( Dresse un chat, un lapin, une vache, un kangourou, un éléphant ou un mammouth, mais un chien là... ) Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées. ( Si elles sont neuves ne te gêne surtout pas! ) En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie. A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche. A Devon, il est illégal de marcher à reculon après le coucher de soleil. A Guilford, seulement les lumières de Noël blanches sont acceptées. A Hartford ( encore ), il est absolument illégal de traverser une rue en marchant sur les mains. Delaware A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit. ( Porte une jupe moulante, un t-shirt moulant, des bottes de pluies moulantes, mais pas un pantalon... ) Il est illégal de se marier suite a un pari. Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture. Floride A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle. Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison. ( Si t'es marié, garoche toi, si t'es célibataire et que tu sautes le samedi, garoche toi, si t'es un gars, garoche toi n'importe quand, mais UNE FEMME CÉLIBATAIRE, LE DIMANCHE! oh là là! ) A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain. ( Chante nu, chante en casque de bain seulement, chante en gougounes, mais pas en maillot là quand même... ) Les couples qui ne sont pas mariés, ne peuvent pas "passer à l'acte" ou vivre dans la même résidence. Les portes de tous les édifices publics doivent pouvoir s'ouvrir de l'extérieur. Il est illégal de vendre vos enfants. ( ? ) Une femme peut être arrêtée pour tomber endormie sous un sécheur à cheveux chez le coiffeur. Si un éléphant se retrouve dans un stationnement, ce stationnement doit être payé pour la place qu'il prend, comme si c'était un véhicule. Avoir des relations sexuelles avec un porcinet est formellement interdit. Vous n'avez pas le droit de faire du skateboard sans permis. Lorsque vous faites l'amour, il n'y a que la position du missionnaire qui est permise. ( !!?? QUOI!?? ) Vous ne pouvez lâchez un pet en public après 6 heures de l'après-midi... Il est considéré comme une offense de prendre sa douche nu. Il vous est interdit de casser plus de trois assiettes par jour, ou bien l'anse de 4 tasses. L'amour oral est interdit. À Cap Coral, il est interdit de stationner un pick-up dans votre entrée, ou devant votre maison. À Daytona Beach, la molestation de camions à vidanges est interdite. Dans la même ville, avoir une automobile en sa possession sans l'utiliser est illégal. Encore à Daytona Beach, avoir un pot à fleurs rempli d'eau sans qu'il puisse la drainer, c'est considéré comme une nuisance publique. À Destin, les chats qui s'attaquent vicieusement aux passages sont considérés comme des "mauvais chats". Si tu aimes faire du vélo à Destin, ne le stationne pas près d'un arbre dans un cimetière. C'est contre la loi. Toujours à Destin et dans les cimetières, il est interdit de conduire un véhicule et de heurter les pierres tombales. Encore dans les cimetières de Destin: Si vous voyez un homme avec un stand de crème glacée, en train d'en vendre à des clients, appellez immédiatement la police, c'est illégal. À Key West, les poulets sont considérés comme étant des "espèces protégées". À Miami Beach, vous ne pouvez faire du skateboard près d'aucune station de police. Toujours dans cette ville, les gens sont confiés à 40 jours en prison pour vendre des oranges sur le trottoir... Encore à Miami Beach, il vous est interdit d'emmener un cochon à la plage. À Naples, les insignes en Néons sont interdites. À Pensacola, personne ne doit être arrêté au centre-ville sans au moins 10$ dans ses poches. Aussi, une femme peut être passible d'amende ( seulement après la mort ) pour s'être électrocutée dans son bain avec un objet électrique. À Saratosa, si vous frappez un piéton, vous recevez une amende de 78$. Encore là-bas, il est interdit d'attraper des crabes. À Satellite Beach, une personne est arrêté pour être vêtue de latex. Georgie Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie. Les sex toys sont bannis. Un âne ne doit pas être trouvé dans un bain, ce n'est pas permis. Si c'est dimanche, personne ne doit avoir de cornet de crème glacée dans sa poche arrière. A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un. A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route. ( après les pissenlits, ARRÊTEZ LE POULET!!! ) Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau. À Athens-Clarke Country, les librairies pour adultes ne doivent pas vendre d'alcool. Si vous voulez lire votre livre favori devant vos amis en public, faites-le avant 2:45 AM. Hawaii Il est illégal de se promener vêtu d'un bonnet de bain uniquement. Il est illégal de posséder une mangouste sans permis. ( Possède un orang-outan, un crocodile long de 30 mètres, mais une mangouste... là j'ai vraiment pas compris! ) Nevada Il est illégal de conduire un chameau sur l'autoroute. Vous n'avez pas le droit de frapper quelqu'un parce qu'il a tiré votre chien avec un fusil sur votre propriété. New York Les citoyens n'ont pas le droit de se saluer en "mettant son pouce sur son nez, tout en remuant les autres doigts". À Carmel, un homme ne peut pas aller dehors avec un pantalon et une blouse qui ne s'agencent pas. À Greene, pendant un concert, il est illégal de manger des arachides en marchant à reculons sur le trottoir. À Ocean City, manger en nageant dans l'océan est interdit. Tennesse Il est illégal d'utiliser un lasso pour attraper un poisson. Conduire est interdit lorsque nous dormons. Les mariages interraciaux sont illégaux. À Bell Buckle, vous ne pouvez lancez de bouteille sur un arbre. À Dyersburg, il est illégal pour une femme d'appeller un homme pour avoir un rendez-vous. À Lexington, par la loi, quiquonque est en train de boire de l'alcool est "sobre" jusqu'au moment où il ou elle "ne peut plus rester debout". Texas Il est illégal de vendre l'oeil de quelqu'un. L'homosexualité est considéré comme un méfait public. À Dallas, il est illégal de posséder des dildos réalistes. À Mesquite, il est illégal pour les enfants d'avoir des coupes de cheveux "unusuelles". À Richardson, non seulement il est illégal de faire des "U turns", mais il est également illégal de mettre une pancarte "À vendre" sur une automobiles si elle visible depuis la rue. Washington Tous les suçons sont bannis. Il est illégal de prétendre que les parents de quelqu'un sont riches. Il est interdit de cracher sur un autobus. Wyoming Il est illégal de porter un chapeau qui obstrue la vue dans un théâtre public ou dans un parc d'amusements. Vous ne pouvez prendre de photos de lapins entre Janvier et Avril sans permis. Je vais probablement éditer cet article avec le temps pour en rajouter, mais pour l'instant je vous laisse avec ça, et vous laisse juger de l'intelligence de ces règlements... |
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